FINALISTAS

Y los finalistas del concurso de frases súper geniales son:


“Oye, ¿tú me lamerías los zapatos?” de Gabbo.

“Eres un tío con tetas” de Laputavagademierda.

“El problema es que eres el típico tío con el que la gente quiere casarse y yo solo busco un rollo” de el director skinner.

“ Sólo llamo para decirte que me voy a suicidar” de Ro.

“ Me identifico mucho con el protagonista de 100 años de soledad porque yo también tengo golondrinos” de Ra.

“ Te iba a llamar para que me acompañaras a trabajar, tenía que llevar un muerto a Orense” de Poo.


A partir de este momento se abre el preríodo de votaciones, para elegir al ganador utilizaremos el método “Gran Hermano”, reglas:

1) Las personas que desean votar tendrán que darle 3 puntos a la frase más molongui que ellos elijan, 2 puntos a la segunda más molongui y 1 punto a la tercera más molongui.
2) Nadie puede votar sus propias frases.
3) En caso de empate decidiré YO quién gana. (Esto no es nada democrático, pero este es mi blog y aquí decido yo)
4) El plazo para votar será hasta mañana a las 20.00 horas y el recuentro se hará en directo vía messenger, los resultados aparecerán publicados en este blog.
5) Sólo se permite una votación (tres puntuaciones) per cápita.

Pues......¡A votar....!

El ganador disfrutará mañana de un chupito, podrá elegir el sabor el propio ganador, en caso de que el apremiado no pueda estar en Pontevedra el sábado por la noche, el regalo lo podrá recibir cualquier otro día.

El Jueves salí, primero fui a Vigo al concierto de Pereza y sólo voy decir tres cosas sobre eso:
1. El 97.24 por ciento del público eran Jonys de menos de 18 años.
2. Los cantantes de Pereza son unos putos Jonys (siento que este comentario pueda herir a ciertos lectores).
3. Odio la expresión “el puto amo”.

Una vez concluido el concierto volvimos a Pontevedra y salimos, fuimos a una fiesta de fisioterapia. En la entrada te daban a elegir entre tres tipos de pegatinas que tenías que ponerte en la solapa: una era roja (que quiere decir: ocupado, que no me entre ni Dios), otra amarilla (que veían siendo: pregunta si te interesa morrearte conmigo) y la última era verde ( por favor que me entre alguien que hoy quiero morrear hasta morir).
Cada tarjeta tenía un número y si alguien se interesaba por ti tenía que ir a una cajita y depositar un mensaje. Una vez en la entrada yo opté por la tarjeta roja (aún no estaba borracha), me parecía la mejor elección dado que la fiesta, en un primer momento, me pareció mogollón de tuja y chunga. Cogí mi tarjeta, toda digna, y ni me la pegué a la solapa, fui a la barra y me pedí una Coronita.
Un poco de alcohol más tarde nadie se acercaba a hablarme y decidí que era el momento de canjear la tarjeta por una verde. Eso hice, pero aún no estaba lo suficientemente borracha como para ponérmela en la solapa. Un poquito de alcohol más y decidí cambiar mi tarjeta por una amarilla y soldármela en la solapa “por mis cojones”. No se me acercaba nadie, bueno....la verdad verdadosa es que se nos acercaban seres con nombres como “Buba” que nos relataban historias de coches tuneados y carreteras secundarias. Ya casi al final de la fiesta decidí ponerme la pegatina en la frente, cosa que no hice porque ya nos íbamos, pero que hubiera hecho si sigo 15 minutos más allí. Antes de irnos fuimos a la “cajita”, a ver si íbamos a tener 10 mensajes y nosotras sin enterarnos, fuimos y...¡YO TENÍA UNO!, decía:
“ Para: 179
Sms: gracias, no sólo por ayudarme a encontrar libros sobre implantación de empresas (tendrás una participación en mi empresa), sino por cada café, por cada vez que nos cruzamos y hablamos. Siempre podrás contar conmigo.
Joel (367)”
Era un sms precioso de mi buen amigo catalán, al irnos de la fiesta llegué a la conclusión de que no saldría de allí con rollo, pero si con un futuro trabajo y, tal y como están los tiempos, es mejor tener un trabajo que un rollo.
A continuación cambiamos de lugar y nos trasladamos aun sitio súper molingui donde echaban música como: Marisol, Joselito, Manolo Escobar, las Grecas, Mecano y Rocío Jurado. A la última la pusieron en mogollón de sitios, se nota que su enfermedad y su vuelta a España (todos sabemos porque ha regresado...) ha llegado al corazón de ciertos dj´s que han querido hacerle un pequeño homenaje. La noche fue genial, al final acabé morreando en mi portal con un ser con el que ya había morreado en mi portal anteriormente. Me lo pasé muy bien y he concluido que: da igual el color que elijas para ponerte en la solapa (rojo, amarillo o verde) morrearás o no si a Dios le da la gana...

Descapóóóóóótanos

Antes de nada quiero agradecerles a todos ustedes los CINCO comentarios que han dejado en mi antiguo post. ¡Muchas gracias!
Estos días estoy empaquetando mi casa, me mudo a un piso nuevo que deberían de haberme entregado hace seis meses y que (gracias a Dios) me entregarán en unas semanas, y hoy he hecho limpieza de cds y me he puesto a escuchar todos los que tengo de Alaska y de Fangoria. Cuando estaba desempolvando con el “Pronto” las cajas al son de la música empezó a sonar “Descongélate” y me he acordado de un hecho acontecido hace más de un año y que paso a relatar.
Estaba yo en Madrid con Ra y con Gabbo todos borrachos disfrutando de la noche cuando, acompañados de un señor ex funcionario de la Unión Europea, decidimos ir a una discoteca de “moda” en la capital. El señor en cuestión era vecino de unos amigos de Gabbo y, tan amablemente, se ofreció a llevarnos en su auto. Cuando llegamos al parking descubrimos que su coche era descapotable, con la capota puesta en ese momento, pero descapotable. Imagínense yo, como una buena provinciana que nunca había montado en un descapotable, empecé a emocionarme por el simple hecho de que esa misma noche subiría al citado vehículo.
Nos montamos en el coche el señor, un amiguito de Gabbo, Ra, Gabbo y yo, los tres últimos en los asientos traseros, corría el mes de noviembre y el señor no nos quiso descapotar el coche y nosotros (los de los asientos traseros) entramos en cólera y empezamos a cantar mientras recorríamos la Gran Vía madrileña: “Descapóóóóóótanos, sácanos la capota para que entre el aire en nuestro interiooooooorrrr”. El señor se arrepintió enormemente de llevarnos en su coche, o eso recuerdo yo, y no nos descapotó.
Igual no tiene mucha gracia, pero yo me he acordado de acontecimiento hace unas tres horas y no paro de reírme. Ahora me voy para cama, no sin antes felicitar a la puta vaga de mierda que hoy está de cumpleaños.

La suerte del feo, el guapo la desea....

Pues si, al final el sábado salí, bebí y bailé mucho. Hacía tiempo que no salía en ese plan y me lo pasé genial. También creo que ligué, les cuento:
Estaba yo en la barra de un conocido local cuando, se me acerca un chico y me invita a un chupito. El chico era uno de los chicos más bellos y hermosos que había en ese local y en los locales de los alrededores. Una vez tomado el chupito y pedida mi correspondiente Coronita volví a bailar a mi lugar de origen, en ese mismo momento descubrí que me había enamorado del “Chico del chupito”. Abreviando: empecé a hablar con el amigo feo del “chico del chupito” y, tras una larga conversación, descubrí que era a él a quién yo amaba de verdad. Bueno...al final el amigo feo no correspondía al amor que yo le procesaba y el “chico del chupito” acabó entrándome, por supuesto yo no morreé con él ya que el amigo feo eclipsaba al guapo del chupito, mientras el guapo me entraba yo intentaba disimular los actos del que me pretendía y obviar el rechazo del feo diciendo:” Yo amo a otro ser al que todo el universo debe de odiar” y “¿Por qué no morreais entre vosotros?”. En ese momento todo me parecía muy divertido, pero al día siguiente, y sin efectos del alcohol, me di cueanta de que no había sido nada molongui que un feo me haya rechazado y que un guapo, posiblemente mongolo, haya querido liarse conmigo. Además, estos chicos me suenan mucho y temo cruzármelos cualquier día por la calle y, para colmo de los colmos, un amiguitos de los dos chicos, del feo y del guapo, vive cerca de mi casa y he hecho la confirmación conmigo (si, yo tengo un pasado como todo el mundo y, además de confirmarme con 16 años, he sido catequista).
Bueno, para ser el primer sábado que salgo en algún tiempo, le doy un 7 porque me lo he pasado bien aunque, a lo largo de toda la noche, he tenido momentos de caída por cosas varias.
Además, ayer (consumida por la resaca y el sueño), mi ex “el deportista” me ha mandando un sms preguntando por mi salud mental, de lo cual he llegado a las siguientes conclusiones:
a) Es súper molongui que me mande sms preocupándose por mi.
b) No mola nada que me mande sms
c) Ya tengo yo bastante conflicto conmigo misma como para que él vuelva a mi vida en forma de sms.

Y eso ha sido todo, ayer me fui para cama a las 9.30 de la noche y hoy me he levantado a las 10 de la mañana. Yo estoy muy a favor de pernoctar, pero creo que esta vez me he pasado mucho.
Los próximos planes, recuerden que yo sufro un encierro digno de un súper opositor, son: ir el jueves a un concierto en Vigo y luego salir en Pontevedra para disfrutar de uno de esos prodigiosos jueves universitarios.

Hoy está lloviendo, ya tenía yo ganas de mojarme, digo de lluvia que de lo otro hace mucho que no con ayuda ajena, y me encanta, pero hoy al despertarme no me he percatado del día que hacía y me he puesto mis zapatos nuevos, una bailarinas preciosas compradas en Zara la semana pasada, y me he empapado los pies y mis preciosos zapatos...Así que, enfadada con el mundo y con Dios, me he ido de compras pero, con la gran apatía que tenía, no he comparado nada para mañana...
Mañana, si estudio todo lo que tengo que estudiar por la tarde, voy a salir. Hace como tres semanas que no salgo y me apetece mucho. Necesito ver gente, bailar y beber algo de alcohol. Ya les narraré qué tal transcurre la noche si al final me decido a salir. De momento, ahora me voy a ver “Rubí”, telenovela a la que estoy súperenganchada y de la que ya hablaré en futuros post.
Por cierto, hoy, mi chico de la biblioteca, porque a partir de ahora denominaré así al chico que yo creo que me pretende, me ha agarrado por los hombros y me ha dicho al oído en plan calientacoños: “¿Hoy qué toca para estudiar?, ¿Administrativo?, llevas toda la semana con Administrativo...”, a lo que yo he contestado:” Sii i i i , aaa y y , to o o c a a eees os os oso, hooooo y y y “

Gangosa perdida

Volviendo al chico de la biblioteca, el cual creo que me pretende, aunque no pondría mis zapatos nuevos de zara en el fuego por tal afirmación, estoy un poco obsesionada con él: como yo creo que me pretende y él es tan súper riquiño conmigo y me habla mogollón y me dice cosas como: “No estudies tanto”, “A estudiar ya”, “Hoy no estás en tu sitio”...y cosas por el estilo, todo ello hace que crezca mi “creimiento”.
Además de estar totalmente perturbada con él y hacer cosas como: estar pendiente si ha llegado o no, mirarle mientras estudia, controlar el tiempo de sus descansos...y cosas por el estilo, pues además de todo ello ahora he descubierto que, después de casi 24 años conviviendo conmigo misma, soy gangosa. Sí, gangosa, siempre que él me habla tartamudeo como una desdichada mongola y dijo: “Ho o o o o la la la, po o o o o or aqu u u i essssss tu dddddiiiiii ando”, a mi problema de dicción tengo que añadir los coloretes que se asoman por mis mejillas. No obstante, este es un pequeño aliciente para hacer mis horas de estudio, que son bastantes al día metida en esa biblioteca, mucho más llevaderas y amenas.

El otro día me sucedió una cosa muy curiosa. Como todos sabéis yo estudio en una conocida biblioteca mis oposiciones. Me paso allí una media de 6 horas diarias, entre los libros y los cafés, conozco de vista a todos los seres que allí cohabitan conmigo y más o menos podría mencionar una característica que definiría a cada uno de ellos. Bien, pues hace un par de sábados, y afectado por la magia del Carnaval y por unas cuantas copas, un chico se me acercó y me dijo que me conocía de la biblioteca: sabía qué estudiaba, cómo lo estudiaba, cuánto lo estudiaba...En un principio sentí miedo, creía que este chico era un psicópata que analizaba toda mi vida, pero después de hablar largo y tendido con él mi autoestima empezó a subir como la espuma. El chico en cuestión no había hecho otra cosa más que confesar lo que todos hacemos en las bibliotecas cuando no hallamos la inspiración divina para concentrarnos: analizar a nuestros vecinos de mesa.
Hoy, y sin luces de discoteca, alcohol ni Carnavales, el chico ha venido a hablarme. Es un chico muy majo con el que he vuelto a hablar largo y tendido. Creo que me cae muy bien y he decidido que será mi nuevo camaradita de estudios.
Todo esto me ha hecho pensar sobre la forma de ligar que tenemos actualmente, y no estoy diciendo que el chico éste quisiera ligar conmigo porque igual caigo en un grave error, pero bueno...lo que intento decir es que ahora todo el mundo adquiere pareja o por internet o tras una noche de copas y música., ¿por qué no se puede conocer a alguien especial en el supermercado, el una clase de japonés, en la cola del banco o en una biblioteca?. Ahora puede ser que escriba abducida por las películas norteamericanas que siempre nos han vendido como un chico le pide una cita a una chica en plena calle. Probablemente eso aquí nunca ha sucedido y nuestros padres se conocían o de noche o de la niñez (lógicamente por internet no).
Así que ahora prometo que a mi próximo novio lo conquistare en un lugar no festivo y que el primer beso no se lo daré embriagada ni con un foco refulgente debajo.

Diez características para ser un buen Jony

1. Varón de 12 a 35 años. Se han dado casos de personas que no están dentro de este intervalo de edad, hay que tener en cuenta que los Jonys también tienen padres y abuelos.
2. Mechas rubias, pelo rapado con flequillo en la frente, pelo rapado con cresta, patillas, corona de rey en forma de cresta...Y así podría estar enumerando peinados horrendos lucidos por estos seres que piensan que están a la última y, efectivamente, siempre van a la última en cuanto a nuevos peinados de futbolistas, baloncestistas, beisbolistas, fruteristas, obreristas...
3. La ropa de un buen Jony está comprada en: Berska, Sprinfield, tiendas de surf y en la Planta Joven del Corte Inglés.
4. La bisutería de un Jony es tan importante como su ropa: siempre llevan bisutería de plata u oro blanco, el oro amarillo o cómo coño se llame estaba bien para los Jonys de los noventa, llevan enormes anillos con símbolos celtas, relojes más grandes que ellos y que valen más que toda mi casa, esclavas de 200 mayas regalo de sus novias con la fecha en la que han follado por primera vez y cadenas al cuello con enormes cruces (regalo de sus madres).
5. El coche es el “otro yo” del Jony, su símbolo de identidad, sin su coche no son nadie, además invierten en su coche el 93.4 por ciento de su sueldo. El coche tiene que estar tuneado a la última ( un gran alerón, llantas de aleación, radio con 400 altavoces, lunas tintadas, volante de colores, luz de neón en los bajos del coche, asientos de cuero rojo, enormes y vistosos peluches por todo el salpicadero...).
6. Los Jonys también escuchan música, lo que más les gusta es : Camela, siempre Camela, el Bacalao y todos sus derivados (house, trance...) y los grandes éxitos de los 40 Principales.
7. La novia del Jony es la Jesy, de la que ya os hablaré en otro post, aunque el Jony no tiene ningún tipo de remordimiento cuando se tira a la mejor amiga de su novia: la Jeny.
8. El Jony trabaja, lleva trabajando desde los 16 años, necesita de su sueldo para pagar todos sus complementos.
9. Hay Jonys que se pueden permitir el lujo de no trabajar, Papá Jony paga sus caprichos, no obstante este afortunado Jony ocupa su tiempo estudiando una carrera u opositando para pertenecer a los Cuerpos y Fuerzas de Seguridad del Estado.Los Jonys tienen amigos que reúnen sus mismas características, los amigos del Jony son: “El Rúben”, “El Irra”, “El Beni”...

Miedo

Hay algo en mi vida que no puedo controlar: escuchar "Milenio 3" y ver "Cuarto Milenio". No sé, me da mucho miedo, pero no soy capaz de dejar de verlo o escucharlo. Estoy sola en mi habitación y hay un algo que no me deja apagar la radio y luego no soy capaz de dormir pensando que un espíritu vendrá a visitarme en compañía de la Virgen María para hacer experimentos con mi cuerpo en compañía de unos extraterrestres. Bueno...ésta será una noche de esas en las que me raye y no sea capaz de dormir hasta las 5 de la mañana.
Por si alguien no sabe de qué van ahí os mando una breve descripción de los mismos:
"Misterios no resueltos, periodismo de investigación, fenómenos extraños, ciencia de vanguardia, enigmas de las antiguas civilizaciones...todo eso es Milenio 3. Con una visión reporteril de los hechos, enviados especiales informando desde diversos lugares del Globo y una conexión permanente con las nuevas tecnologías e Internet, este espacio entrará a fondo en temas habitualmente considerados tabú y que, a pesar de la poca información que hasta ahora ofrecían los medios generalistas, atraen al gran público que afronta lleno de curiosidad este tercer milenio. "
www.ikerjimenez.com
Esta es la web del creador y presentador de estos programas, aún no entiendo por qué se ha convertido en mi ídolo sexual.
Mañana escribiré mas.
Por cierto: no está bien mandar sms a ex cuando estamos borrachos, pero una vez que lo hacemos no hay que arrepentirse y no soy un poco Jesy, ¡Soy muy Jesy!

AY

¿Por qué siempre que estamos tristes nos remitimos a ex rollos, ex novios o ex algo?. Son las 6.31 de la mañana, acabo de llegar a mi humilde hogar y me he remitido a mi ex algo, le he mandado un sms horrible, estoy triste y odio estar triste, odio los ex... Realmente creo que los ex existen hasta que aparece otra persona que los aclipsa todo y te hace olvidar el pasado por completo. Todo ello es muy egoista: cuando estás bien y recibes noticias de tu ex piensas: "pobre mongolo que no me olvida", pero cuando estás triste por un ser ajeno a tu vida actual, piensas: "soy lo puto peor, lo más egoista del mundo y sólo me remito a mi ex cuándo estoy supertriste y creo que no hay otra vida más que la mía junto a él".
Ay, esto de remitirse a los ex y mandar sms de madrugada es lo superputopeor que puede hacer una "persona humana", así que espero que no sigais mi ejemplo y que disfruteis de todas las noches sin ex y con futuros rollos bien buenorros.
Perdón por la ortografía....

Tos, estornudos, fiebre, mocos, dolor de cabeza, pies fríos, manos frías, cogestión nasal, dolor de garganta, dolor de oídos, dolor de espalda, dolor de pecho, malestar general, sueños en los que aparece un perro gigante que te quiere rizar el pelo con el secador de la Barbie, desvaríos, suplicar la presencia de tu mamá, decir cosas sin sentido......Si, tengo la gripe. ¡Yupy!.
Estoy muy enferma, son las 2.29 de la mañana y me he levantado de la cama porque tengo miedo a morir ahogada de tanto toser, me he tomado un producto farmacéutico que promete eliminar todos los mocos que tengo obstruyéndome la nariz en unas horas y ahora, por miedo a coger una sinusitis de la muerte, sólo hago sonarme y temo que de una sonada grande me lleve medio cerebro al pañuelo.
Creo que esto de la gripe es todo culpa de Dios, últimamente el tío me tiene una manía que no puede con él...yo no sé qué le he hecho para que, con su poder y sus influencias, me pasen cosas malas y que en los dos últimos meses no puede levantar cabeza.
Por otro lado, creo que esto de la gripe y que yo tenga al año, como mínimo, tres gripes se debe a mi signo zodiacal. Dicen que los Tauro tenemos nuestro punto débil en la garganta. A mi siempre me duele la tragadera, no concibo una gripe o un resfriado sin dolor de garganta, si un día me emborracho, canto mucho y me fumo una cajetilla entera de tabaco, al día siguiente muero de dolor de garganta (igual este último ejemplo no vale...).
También creo que puede ser un tema de defensas bajas o algo así, creo que los señores vestidos de blanco que hay dentro de mi cuerpo y que cumplen la tarea de policía últimamente se están tocando los cojones y no trabajan mucho. Han dejado que entren en mi sistema respiratorio miles de gérmenes y virus narigudos y con el pelo naranja. Éstos son los culpables de que casi no me pueda mantener de pie y de que ahora esté sentada frente a mi ordenador en vez de estar durmiendo plácidamente en mi linda, bonita y maravillosa camita.
No obstante, igual la culpa de esta mala gripe es mía, igual no me abrigo lo suficiente, teniendo en cuenta que últimamente en Pontevedra estamos a menos 45 grados, y quizás tenga que dejar de ponerme escotes hasta los tobillos y poner más abrigo y menos chaquetitas de punto muy hermosas que no abrigan un carajo.
Sea por lo que fuere, estoy rota, llena de dolor físico y debilidad. Mañana, dentro de 6 horas, debo estudiar como la más perra y no sé cómo voy a hacer para levantarme de la cama, si no me muero antes de sinusitis, ahogada en mi propia tos o por un derrame cerebrar producido por un gran estornudo.
Me despido hasta nuevo aviso. Si en 24 horas no abstenéis noticias mías que sepáis todos que os quiero y que no os regalo, pos morten, ninguna de mis pertenencias.