Este fin de semana me voy de súper vacaciones que te mueres a León con Laputavaga, lo pasaremos bien, beberemos, cantaremos, pasearemos, haremos fotos y visitaremos hermosos pasajes leonenses. Prometo traer fotos y publicarlas. Hasta el Domingo a la noche.

Zorra nº 2

La Zorra nª2 ha vuelto a atacar: esta semana se ha mandado miles de sms con uno de los amiguitos que un día compartió con la Zorra nº1. El amiguito en cuestión no es ni su ex ni con el que retozó en un Megane hace algo más de tres meses. El amiguito es el único ser la pandilla que le cae bien, el único ser de la pandilla al que le tiene cariño y el único ser de la pandilla en el que confía...
Después de una semana llena se sms, ayer a la noche quedaron Lolo (vamos a llamar así al amiguito) y La Zorra nª2. Hacía mucho que no quedaban.
Nada más encontrarse en el lugar en el que había quedado, Lolo propuso ir a un bazar chino, nunca había ido y tenía curiosidad por saber que vendían allí. (Lolo es así). Después dieron un paseo por la ciudad y al fin acabaron cenando en un restaurante italiano. Todo mucho chuli y muy chachi, hablaron de montones de cosas y lo que más le gusto a la Zorra nº2 fue que Lolo en ningún momento hiciera ningún comentario sobre lo acontecido meses atrás con un amigo suyo, bueno sí, hubo un comentario que apreciareis mejor si lo transcribo:
-Zorra nº2: Tengo un secreto (todo esto refiriéndose a que la muy zorra tienen la nueva versión de messenger, estaban hablando de informática y a ésta se le ocurrió fardar de su nuevo programa recién instalado).
-Lolo: ya lo sé, y me pareció muy mal no enterarme por ti.
La Zorra nº2 como puede intenta salir del fregado y añade:
- ¿Por qué sabes que tengo una nueva versión del messenger?, la, la, la, ay, ¡qué rica está la lasaña!.
Si tengo novedades de la Zorra nº2 os las haré llegar.

La noche de ayer fue bien rara, todo marchaba bien. Yo, como es habitual en mí últimamente, me bebí 800 litros de licor café y unas 85 Coronitas con sus respectivos limones. Bailamos mucho, hablamos e hicimos (bueno, hice yo solita) mogollón de monólogos mentales, monólogos mentales que debería de pronunciar ante varios de los hombes que han pasado por mi vida, pero como son tontita, sé que se quedarán en pequeños monólogos mentales que nunca se convertirán en palabras y que nunca saldrán por esta boca de labios finos que Dios me ha dado hace 24 añitos. Bueno....que me lio. Todo muy bien, yo en mi mundo, y viendo a gente que hacía mogollón que no veía: a mi funerario (es una laaarga historia que contaré en otro momento porque no tienen desperdicio), a un súper amiguito del instituto que es muy rápido mentalmente y que hacía como dos años que no veía, a cierto hombre con nombre de pez que si no lo veo en dos años no pasa nada y cierto complemento cuyo nombre empieza por bol y acaba por so.
Después de súper socializar y de sentirme harto lista y querida (que nadie pregunté el porqué de ello), conozco a mi alma gemela, un chico listo y encantador, rápido e irónico, gracioso, nada rayante, culto, calvo y con novia. Sí, con novia, estuve hablanco con él como 96 horas seguidas, yo encantada, hablamois de muchas cosas y bromeamos sobre todos los temas de los que hablamos, yo me sentía súper a gusto y, lo más importante, súper cortejada, no hay nada mejor en el mundo que sentirse súpercortejada (aunque el ser cortejeador tenga novia), total, al final de la larga conversación y de que el chico me súpercortejara y me súperentrada, yo toda digna no morreé con él, no me parecía lo más apropiado, además tampoco me gustaba como para morrearl, este chico era una seudoalmagemela, pero una pseudoalmagemela con la que te irías de viaje, pasearía y tendrías una relación de súper amiguitos, no morreando ni follando ni haciendo ninguma de esas cosas que hacen que te quedes ciego si no son con fines procreadores. En fin...me vuelvo a liar solita, a lo que voy, no morreé con él, pero le dije que si yo fuera su novia no me gustaría que fuera corjeando a otras por ahi, hombre yo soy consciente de que soy encantadora y que igual el pobre chaval no pudo resistirse a mis encantos y no le quedó otro remedio que cortejarme, puede ser, todo puede ser, igual la camiseta de putón verbenero de Berska (Fresca para los amigos) influyó un poco en su decisión final de cortejarme.
Bueno, disfruté y estuvo harto bien, divertido y tal. No obstante, la teoría que llevo estudiando desde hace unos cuantos meses cada vez adquiere más fuerza: la fidelidad no existe y cualquiera es susceptible de llevar una cornamenta en su cabecita o de ponérsela a su pareja.

Como no quiero ser menos que los demás:
Súper Felicidades Soplete...
Ahora no se me acorre algo más original y más chuli para poner, no te he felicitado antes porque he estado a punto de morirme de la gripe y , simultáneamente, mi ordenador decidió que: o se le volvía a tunear y formatear o nos dejaba para siempre.

Hay un concepto que hace que me despierte de noche entre llanto y sudores fríos, que hace que me convierta en una persona fría, amargada, antisocial y apática con la gente en general y con los objetos en particular, un concepto que es mucho más que un concepto, un concepto que hace unas semanas no tenía ni idea que significaba y que ahora es el que controla y hace girar mi vida de lunes a viernews, un concepto que va a acabar con mi vida social, profesional, familiar...un concepto que me está hundiendo. El concepto es: puertas en block.

La típica situación poo

Eran las 11.30 de una mañana cualquiera de una semana cualquiera, Poo estaba con sus compañeros de curso tomando un rico y calentito café. De pronto, Poo se queda estupefacta mirando para la televisión, creo recordar que en ese momento se empieza a desprender de su boca de piñón una babilla brillante y densa. En la televisión una voz que ha escuchado desde el año 2000 dice: "Sólo quedan 2 días...". Poo se limpia la baba y sin pensarlo dice delante de siete seres que no conoce de nada: "Yupi, por fin empieza Gran Hermano, llevo esperando este momento desde hace mucho tiempo, ay, ¡qué súpergusto!, ¿quién estará este año?, debo recordar que el Jueves comienza, Diossssss, viva, la, la, la, tirolí...". Los compañeros de café de Poo se quedan mirándola con cara de pena pensando: "Pobre Poo, lo más interesante de su vida es que empiece Gran Hermano", todo eso acompañado de frases como:
- ¡¡¡¡¡¡¡¿Te gusta Gran Hermano?!!!!!!!
- No puedo entender cómo te puede gustar eso.
- Gran hermano sólo le gusta a gente que tienen una vida vacía.
- En mi casa nadie ve eso, ¡faltaría más!.
- No se puede caer más bajo.
- Eso sólo lo ven los viejos y las amas de casa.
- Yo soy más de los documentales de La 2.
- No tengo tiempo para ver esas memeces.
- La gente que va a esos concursos tienen una tara mental como un camión, pero la gente que lo ve como un barco.
Poo quiere llorar y meterse en un contenedor, hasta que uno de los presentes, que aún no ha dicho nada y que es megaguay, dice: "Pues yo lo veo, ¿quién no lo ve?, no me creo que no lo veais...".
A ver, Poo cree que los que entran poseen grandes taras, o eso intuye, pero a ella le gusta, disfruta viéndolo y lo mejor de todo es que lo admite, estoy segura que un porcentaje alto de la población (y de las personas que hacen su curso) lo ve, pero supongo que queda mejor decir que no ves a decir que lo ves, pues Poo opina que no verlo no tiene perdón y decir que no lo ves cuando lo ves es mucho peor que no verlo.
La Putavaga y Poo siempre dicen que se van a presentar al casting para ver si tienen algún problema psicológico, mental, de tujismo...

¡Qué guapo está el Bolso con barba!, no sé que me ha pasado en los últimos años, pero ahora amo a los hombres barbudos, me atraen de un modo enfermizo. Si no tienen barba han perdido puntos.
Por barba entiendo esos pelillos que recorren toda su cara de forma espontánea y sin ningún tipo de orden, me gustan las barbas. No tolero mucho las perillas (quien me ha visto y quien me ve). Pues no, una perilla es algo muy personal, hay a hombres a los que le quedan bien, pero desgraciadamenteb para los demás, sólo son ocho en el mundo. Sin embargo, la barba le queda bien a todo hombre, si para colmo le añadimos unos ojos negros, ,un pelo muy moreno y una piel reluciente podemos flipar todas.
Hay algo que no soporto y es digno del más Jony, estoy hablando de esos cuatro pelos que algunos hombres se dejan en el mentón, no lo soporto, o te dejas baraba o no, no te dejes ahí cuatro pelos feos y mal puestos que te quedan como el puñetero culo, no, no estiendo por qué lo hacen.
Definitivamente, concluyo que:
a) Barba sí, sí y sí. Barba siempre. Amo a los seres barbudos.
b) Perilla si eres uno de los ocho afortunados a los que le queda bien, si no es así, ni de coña.
c) Esos cuatro pelos que se dejan en el mentón muy mal, fatal, debería haber una policía especial que controlase este terrible acontecimiento y que penalizase a los seres que osan dejarse eso.

Ahora al hablar de el tercer caso me he destemplado, así que voy a pensar un poco en algún barbudo para volver a mi tono habitual, pero no sin antes mandarle un mensaje al Bolso:
"Hola Bolso, seguramente leas mi blog, seguro que sí, yo confío en que sí, sólo decirte que te dejes barba el resto de tu vida, que no vuelvas a afeitas "endejamás", ¿vale?, aaahhh, bueno, la, la, la, la, la...chau."

Pues efectivamente, este ha sido Iñigo durante muchas temporadas, sí, el tonto de Inigo, el adorable y ¿guapo? de Inigo que hizo que la mayoría de las muejres del "Siete Robles" suspirasen por su amor: María (Bichito), Carlota, Elena, Mónica (que era una voluptuosa y jovencísima Silvia Fuminaya).
Actualemente en "Alsa", Iñigo le ha pedido matrimonio a Miriam, ésta ha dudado mucho si casarse con él o si irse a Méjico a rodar una película, por motivos que nadie nunca va a enterder (ni los guionistas) ésta ha dicho que sí, pero por el momento, porque es por todos sabido que no se casan ni en sueños.
Iñigo vive con David (ohhhh) y es coopropietario con éste del CBC (Chico Busca Chica), jo, jo. Aún nos queda mucho Iñigo por aguantar, finalmente decide irse de "Alsa" para dedicarse al teatro, después ha caído en "Aquí no hay quien viva", haciendo de Hermano de María y de medio rollete de Maury, resumiendo: lo único que nos ha quedado claro es que en más de un lustro este joven Mariano Alameda no ha podido mejorar sus dotes interpretativas.

¡Novedades R!

¡Paciencia!, los de R me han llamado, ¡cuán buenos son que se acuerdan de mi persona!. Ayer a la mañana, y con número oculto, llamaron a mi móvil. La conversación fue:
Yo: ¿Diga?
Hijo de R: ¡Hola, buenos días!, le llamo de R.
Yo: ¡Ah!, eres tú....
Hijo de R: Le llamaba para decirle que la reclamación que ha efectuado en el mes de Mayo ha sigo cursada satisfactoriamente y que en la próxima factura se le abonarán las tarifas que le han sido ejecuradas erróneamente.
Yo: ¡Ya no me acordaba!, ¡yupy!, pero eso fue en Mayo, hace dos semanas hemos hecha otra reclamación. ¿Aún no se ha tramitado?.
Hijo de R: Noooooooo, aún no.
Yo: Pues no sé a que esperais.
Hijo de R: Disculpe señora XXXXX (se dirige a mi con el nombre de mi madre que es la titular, yo siempre me hago pasar por ella). La tramitación de las reclamaciones las lleva otro departamento. No obstante, si usted quiere hacer otra reclamación tendrá que ponerse en contacto con otro departamento distento del anterior.
Yo: Me da igual, ya está.
Hijo de R: Pues muy buenos días señora XXXXX, que pase un buen día, que sea feliz y que disfrute de su combo con salud. (Esto último me lo he inventado, pero casi no se nota).
Resumen: en la próxima factura los de R nos abonarán lo que nos deben, yo creo que es bastante, pero seguro que nos descuentan dos euros y se quedarán tan panchos, seguro que en la factura viene una pequeña notita didiendo: "No se queje señora XXXXX, dos euros es dinero, son más de 300 pesetas". Lo bueno es que la reclamación del mes de Agosto se efectuará en Navidad y con los euros que nos abonarán podremos pasar unas Navidades a base de bien. Intuyo que este año Los Reyes Magosa de Oriente serán más generososo que otros años.
¡Aaaaaagggggg!, ¡qué paciencia!.

Los domingos son terribles y el que diga lo contrario es que el día anterior no se ha bebido todo el Licor Café que hay en la provincia de Pontevedra, además del 40 por ciento de las importaciones de Coronita traidas de Méjico en las últimas semanas. Sí, tengo resaca. Estoy muy enfermita, tengo el estómago como un reactor nuclear y mi cabeza con el tambor de una lavadora centrifugando.
Ayer fue un día muy duro: A Feira Franca, no voy a entrar en detalles, sólo decir que salí de casa a las 12 del mediodía y que regresé a las 6.30 de la mañana. Ahora sufro las consecuencias.
Cuando llegué a casa, estaba tan cansada y "perjudicada" que me metí en cama rápidamente, dejando mi bolso (el de mano, no al que amaba) en cualquier lugar, sin apagar el móvil. Pues, a las 11 de la mañana empezó a sonar el móvil, sin parar, sonó unas 452 mil veces, todo el rato, ring, ring, rang, rang, no paraba, parecía poseído, loco....después de no querer asumir la realidad y pensar en tener que levantarme, sucumbí ante los horrendos sonidos del Siemens, me levanté, vi el citado móvil y era........ elsermejicanoquemepretendedesdehace4mesesyquemellamamuchomucho. ¡Era muy temparano y me despertó!, ahora no sólo paso de él como futuro rollo, paso de él como "persona humana", eso no se le hace a nadie, llamar a esas horas, un domingo después de haber vivido un día de Feira Franca, no tienen corazón, no tienen sentimientos....
Pues por culpa de tan triste acontecimiento (y la culpa es de despertarme a las 11 de la mañana no de haberme emborrachado el día anterior) ahora estoy muy malita, muy cansadita, he echado 30 siestas en toda la tarde, pero cada una de ellas era peor que la anterior y lo único que han hecho es querer que llegue por fin el lunes y hacer una cura de estómago, de sueño y de "restringimiento" de llamadas entrantes en mi móvil.