¿Qué es la OPERACIÓN ZORRÓN?

La OPERACIÓN ZORRÓN consiste en conquistar a tu futuro marido. Después de haber pasado dos meses desde que compartiste lecho con él. En este caso llamaremos al susodicho Boafé.
Boafé, mide 32 metros y, como su nombre indica, es un “boa fé”: muy bueno, cariñoso, amable e hiperriquiño.
Boafé es probable que se folle a otra, que llamaremos Lámpara.
Uno de los objetivos principales de la OPERACIÓN ZORRÓN es hacer que Boafé deje de follarse a Lámpara y que te empiece a follar seguiro.

HerramientaS para la OPERACIÓN ZORRÓN:

Una sonrisa de oreja a oreja.

Estar siempre dispuesta.
Ser una reina chú y portarte requetebién con él.

Intentar convertirte en su súper amiguita calienta pollas.
Ser una calienta pollas (tan sólo con él).
Hablarle requetegenial.
Surtir tu armario con camisetas con escote hasta el ombligo.
Saber que lo vas a conseguir.

En casa de mi abuela hay tres seres que son ultrahipermegaSAGRADOS, son:

DIOS.
MI BISABUELA "LA PATA"
MI DIFUNTO ABUELO
FELIPE GONZÁLEZ
LA PANTOJA

Pues bien, cualquiera que se atreva a blasfemar sobre algunos de ellos sabe que:
Será desheredado (en el caso de tener derecho a herencia).
Será maldecido (es que mi abuela es mucha abuela).
Será insultado (en gallego que es como insultan las abuelas normales).
Será echado a patadas de su casa y antes rociado con colonia barata.

Así que, ya sabéis, si vais a casa de mi abuela nada de "me cago en D....", o "joder, que fea es la vieja esa del marco" (señalando a mi difunta bisabuela La Pata que nadie ha conocido) o "tu abuelo era tan feiño como su madre (la bisabuela Pata)" y sobre todo está terminantemente prohibido hablar del GAL porque como Felipe no hay otro o hacer algún comentario sobre Isabel Pantoja, su hijo, su hija o su difunto marido.

¡¡¡¡¡¡¡¡¡PONTEVEDRA DESPIERTA!!!!!!!!
Ups, creo que me he equivocado de blog.

Todo el mundo preparado porque empieza la :



OPERACIÓN ZORRÓN

Mira, un cartón.

Gracias al maravillosos consejo de mi maaravillosa ¿esteticién? que sabe si has tenido un mal día o si tu novio te ha dejado viéndote el iris, ahora ya no tengo poogranos, han desaparecido totalmente de mi vida.

El consejo:


NO TOMAR LÁCTEOS DE NOCHE.

Verdaderamente no hay nada como pasarte dos días en casa para ponerte al día de lo que pasa en el mundo real. Hacía mucho que no veía El Tomate y me ha valido para enterarme de cosas taaan importantes como de que hoy es el cumpleaños de Carolina de Mónaco (felicidades desde aquí bella princesa heredera, sí, es heredera desde que su padre murió, yo tampoco lo entiendo...), de la ¿cojera? de la Pantoja y lo mucho que va a sufrir esta noche Isabel Presley en el documental sobre mujer-mala-fría que todo lo consigue.
Pero, no es todo esto lo que me ha dejado enganchadísima a la tv estos días, ha sido: el polígrafo y el pillamentiras, en Antena 3 y en Telecinco, respectivamente.
Estas navidades ya me había comentado Gabbo que el de Antena 3, siempre tan serio y tan profesional, había denunciado al de Telecinco por no poseer el título de ¿poligrafista?. Pues ahora que los he visto a los dos entiendo perfectamente la denuncia, ayer en A tu lado fue un señor que parecía que estaba borracho, encocado y no sé cuántas cosas más, pues bien, el polígrafo (pillamentiras) decía todo el rato que decía la verdad, lo más sorprendente fue cuando le preguntaron:
"¿A tenido relaciones sexuales con hombres?"
Y él, más ancho que pancho, dicho:
"NO"
En ese momento todo el público y toda la audiencia pensamos:
"¿Cómo se puede mentir taaan abiertamente?, bueno, igual ha tenido muy mala suerte y no las ha tenido porque no ha podido, no porque no las haya querido tener...."
Dos segundos más tarde el pillamentiras decía que el señor DECÍA LA VERDAD.
Yo no daba crédito.
Pues bien, hoy a la mañana viendo a la fabulosa y siempre estupenda Ana Rosa, le preguntaron a Rosa Mohedano (cuñada de la difunta Rocío Jurado) por las declaraciones y ésta dijo que ese tio se había tirado a, por lo menos, un hombre, ya que hacía años había salido en Tómbola la madre del susodicho diciendo que lo había pillado en SU cama con otro hombre hacía muchos año.

CONCLUSIONES:

1. El Pillamentiras de Telecinco es un gran fraude.
2. Necesito ponerme buena, ir a estudiar y dejar de ver taaaanta tv.

Enfermedad

Ayer me levanté súper enferma, no sabía qué me pasaba, sólo sé que estuve vomitando todo el dia, entre vomitar y dormir se me pasó el tiempo volando. Me despertaba para vomitar y me dormía para no seguir vomitando. No comía y vomitaba, además, me dolían las piernas y los brazos de estar tanto tiempo en posición horizontal y tapada, muy tapada porque estaba congelada. No sé por qué me ha pasado esto, creo que no he comido nada en mala estado, puede que me haya cogido el frío o puede que el licor café del sábado -el que tomamos en el PLAN B- tenga toda la culpa.

Ayer no fui a estudiar, hoy a la mañana tampoco, a ver si puedo ir a la tarde, aunque tampoco me encuentro demasiado bien, pero igual este mal estar general sea de haber estado en cama 2.000 horas.

Ahora voy a ver la tele matinal que hace mogollón que no la veo.

Horror y pavor

El sábado alguien nos dió una terrible noticia: LA DE BENI IGUAL CIERRA PARA SIEMPRE....
LA DE BENY: Lugar feo con gente fea (definición según Gabbo) donde vamos todos los fines de semana, hay mesas, licor café y música tolerable.
El sábado, como todos, quedamos allí y, a eso de las 10 de la noche, estaba cerrado, era bien raro, nos estrañó mucho, sobre todo porque no había ningún cartel de: "Me he muerto, no abro", "Tuve boda y no abro" o "No abro porque no me apetece", nada, a mí me pareció bastate mal, como mínimo mimar a tus tres clientas habituales y justificarles el cierre.
A mí me dió el bajón de mi vida, me puse triste, pensé : "Ahora qué va a ser de mi vida, de mis sábados....voy a empezar a no salir, probablemente ésta sea una señal difinitiva para que me ponga a estudiar duramente los sábados a la noche, me quiero ir para casa".
Al final, después de dar trillones de vueltas, acabamos en un mini bar que estaba bastante bien: tenía meses bonitas para sentarse, había licor café y la música estaba bastante bien, además tenía baño (cosa que no puedo decir del de Beni).
Cuando ya estábamos hiper embriagadas por culpa de UN licor café, llegó Dinsaac, un medio amiguito de la Putavaga y ex de una amiga suya, este ser era muy habtual del Beni, por lo que le taladramos la cabeza a preguntas:
Putavaga: ¿Qué le ha ocurrido a Beny?.
Dinsaac: Ayer tampoco abrió, creo que va a cerrar.
Poo: Me voy al baño a llorar (y de paso mear, eso en Beni nunca lo pude decir).
B: Pues muy mal, muy mal.
Dinsaac: Es que el negocio se le queda grande, no es capaz de dirigirlo, auqnue creo que es muy bueno como camarero, como jefe....
Putavaga:Pues si hay que ir todos los días para levantarle el negocio se va y punto....
B: Sí, eso, yo salgo a las 7.30 todos los días de trabajar y no me importaría pasarme a tomar unos licores café.
Poo: Ya he vuelto del baño y ¿sabeis?, tiene papel: papel higiénico y papel de mano.....
Dinsaac: Bueno, esperemos que el local no cierre aunque yo lo veo bastante chungo.
Putavaga: NOooooooooooooo.......
B: NOOOOOOOOOoooooo
Poo: Y el baño tiene luz.

Clases de hombres

En este vida hay dos clases de hombres:

• Los que sabes desabrochar un sujetador.
• Los que no sabes desabrochar un sujetador.

Yo, personalmente, me quedo con los segundos, me inspiran más confianza y me parecen más guapos, más cultos, más inteligentes y más altos. No obstante, hay que admitir que una de las mejores cosas cosas que te puede pasar en la vida es tropezar con uno de los primeros, éstos están curtidos, han vivido mucho y están de vuelta y media con respecto a los otros.

Historieta V

Chica se está volviendo loca de remate, completamente loca, ¿por qué? se preguntarán muchos de ustedes, muy sencillo: tiene una pequeña obsesión con Chico, pero no obsesión de pensar en él todo el rato o de estar pensiente todo el rato de dónde estará o qué hará. Es mucho peor, es la típica obsesión del inconsciente que se manifiesta en forma de terribles sueños en los que ella morrea con amigos de Chico, se va a casar con Chico y el dos horas antes le dice que realmente está enamorado de Amigo Común o que tiene un hijo con Chico y después del alumbramiento los doctores deciden darlo en adopción mientras Chico está de copas con sus amiguetes (esto puede que sea influencia de la nueva telenovela que está viendo Chica). Todos estos sueños no se pueden controlar, pero lo peor de todo sucedió ayer, cuando Chica iba tan contenta por la calle y le pareció ver a Chico con una joven bien parecida (Chica iba con gafas, es muy probable que fuera él, aunque no apostaría ni un tanga a que lo era).

Todo esto no se puede controlar...

No lo entiendo...

No lo entiendo, no lo entiendo, no lo entiendo y sigo sin entenderlo.

No entiendo qué cojones hace en MI biblioteca, sentado y ¿estudiando? alguien que ya ha aprobado su plaza del grupo B, no lo entiendo y, además, me jode, me desconcentra y acelera mis pulsaciones mucho (no sé exactamente cuánto, pero mucho) y lo peor de todo es que por culpa de ello (de la cosa, o de la acción, o del ser en concreto) no he podido cumplir rectamente mi horario (véase entrada pasada).

Ahora a pedirle a los dioses que se vaya a la ciudad donde tiene la plaza pronto....., pero SIGO SIN ENTENDERLO.

Ahora si que soy una opositora....

Pues sólo hago estudiar, me paso el día estudiando. He establecido un gran y duro horario con mi amiguito del instituto que cumplimos rectamente. Estudiamos de 9.15 a 11.30 (a esta hora paramos para hacer un descanso de media hora, cumplimos muy bien los horarios y a las 12 volvemos a sentar nuestros culos en las sillas de la biblioteca) de 12 a 1.30 (es el momento de ir a comer, ver "Corazón de ¿invierno?" y comer sanamente) de 4 a 6.30 ( de 6.30 a 7 toca el café cargado de la muerte para aguantar el último tramo, todo esto amenizado con los pertinentes rajamientos de la gente de la biblioteca), por último de 7 a 9 (si se ha estudiado mucho o si, por el contrario, estás hasta la matriz de estudiar, se puede acortar este último tramo y salir a las 8).
Lo llevo bien, creo que esta disciplina me hace feliz (y resalta más mis preciosas ojeras) aunque mi estado parezca un poco pusilánime.
Por otro lado, el tema fines de semana también se ha hablado y medio cumplido: si se sale el viernes el domingo hay que estudiar al menos tres horas y si se sale el sábado habrá que hacer lo propio la misma tarde del sábado.
Además, he decidio que si este año no paso el primer examen de la oposición lo dejo y me voy a una isla del Caribe a trabajar.

León: la ciudad del Pooman

Esto es amistad y lo demás son tonterías

Poo: - No tengo coche y tengo que ir para casa andando, he ido a la facul andando y ahora muero de cansancio.
Putavaga: - ¡Qué rica está mi napolitana de chocolate!, si que está bien rica, ñam, ñam, ñam, ¡qué rica!.
Poo: - Bien podías acompañarme un rato que no tengo batería en el mp3.
Putavaga: - Tirolí, tirolí.....¡¡ZORRA!, sólo me quieres para que te acompañe, me sustituyes por tu puto mp3, ¡puto peor!.
Poo: -¡¡¡Claro!!!, así me puedes ir cantando por el camino, pero si tuviera el mp3 ya no haría falta que me acompañaras...
Putavaga: - Aaaaaaaaggggggg..........................sduiferaufherheuygvheifyeuyahbgiuah...........

Al final, la Putavaga acompañó un rato a Poo y ésta, por ser una mala amiga, además de una zorra, se encontró (como castigo divino) con Carlos- Älvaro.
Otro día os contaré la breve, pero intensa historia de Carlos- Álvaro y Poo.

He vuelto a mi vida normal (o a lo que era mi vida normal hace un par de meses), ahora como todos los días en mi casita (mi abuela ya ha cerrado la pensión hasta Semana Santa) y me paso una media de nueve horas en la biblioteca. Ahora me he reencontrado con un viejo amigo del instituto, está preparando mis mismas oposiciones, así que vamos juntos a la biblio, desayunamos juntos, tomamos el café juntos, fumamos juntos....y todo esto acompañado de cotilleos por ambas partes y recuerdos de nuestras pasadas adolescencias.
En la biblio hay la misma gente de siempre, sólo que ahora está mucho más junta, yo llego, bajo la cabeza y no la levanto hasta pasadas dos horas para ir a hacer todos esos descansos con mi viejo amiguito de instituto, pero hoy, un poco aburrida, me he puesto a hacer un repaso de todas las personas, o casi todas, que estaban en la biblio, y sin darme cuenta estaba haciendo miles de COLMENAS.

Definición de COLMENA (en honor al CONDE DE IRIA FLAVIA) ----> Se parte de una persona que se conozca y se le relaciona con otra con la que tenga algún tipo de vínculo, así sucesivamente hasta que, después de haber pasado por 80 personas (o toda la biblioteca en este caso) te das cuenta de que la primera no tiene nada que ver con la última, o bien, que la primera y la última son primos porque estás haciendo LA COLMENA en una ciudad de ochenta mil habitantes...

Después de haber hecho todas las COLMENAS posibles me he acordado de mi época de COU, en la que el GAIM ( Crisu, María, Ra y yo) las hacíamos en la clase de "A Mestriña", deberíamos de recuperar muchas de ellas y actualizarlas..... (¡¡¡¡¡¡¡¡qué miedo jander!!!!!!!!!).

Por cierto: Marina, tú no eres la Condesa de Iria Flavia, como bien dice la señoara de El Tomate.

Mis Adidas de las rebajas

El otro día me fui a pasear con Gabbo por nuestra hermosa y pequeña ciudad. él quería unas zapatillas, así que paseamos en busca de una tienda de deportes donde adquirirlas. Después de pasear bastante encontramos una tienda donde tenían los ADIDAS para mujer más bonitos del mundo, con forma de mujer, con adaptador para los pies de una mujer, azules cielo mujer, de piel de algún animal mujer.....perfectos para mí, el único fallo es que valían 80 euros y a cuatro días de las rebajas no me los iba a comprar, sabiendo que el día siete iban a estar a 78 euros, como mínimo. Bien, cuando los vi, los cogí, los besé y los sobé. Al día siguiente repetí las mismas acciones con Laputavaga, al otro día con mi tía y al otro con mi prima, hasta que, finalmente, el viernes fui con mi señora madre, entré en la tienda y el dueño (que estaba todas las anteriores veces) me decidicó una gran mirada de odio. Yo vi mis futuros ADIDAS, los cogí, los besé y los sobé. Mi madre, al ver la cara del dependiente, dijo inundada de la vergüenza: "Venga, llévatelos que yo te los pago", a lo que yo respondí gritando: "NOOOOOOOOOO, ¿PARA QUÉ ME LOS VOY A LLEVAR HOY SI EL LUNES ESTARÁN MÁS BARATOS?". Y tan pancha salí con la cabeza bien alta de la tienda, seguida de mi madre con la cabeza mirando el suelo.

Ahora sé que cuando los vaya a comprar el dependiente me dirá: tu número no qued"ahora te jodes por zorra que tu número no queda" o " tómalos, he rebajado el resto de los productos de la tienda al 90 por ciento menos estos ADIDAS que les he aumentado el precio un 8000 por ciento" o "tómalos, el olor ese es porque me he cagado en ellos".

Es lo que sucede cuando tienes 24 años y estás en el paro.....

Historieta IV

Ha ocurrido algo súper terrible, muy malo, malísimo, horrendo, fatal....Resulta que ayer Chica salió como un día cualquiera a pasear por las bonitas calles de su ciudad, era de madrugada, iba con sus amiguitas, cuando de pronto (a una distancia de 500 metros aproximadamente) ve a Chico. Ella se súper empezó a poner nerviosa porque, aunque Chico no le haga del todo tilín, se supone que es normal que el corazón y el pulso se aceleren ante tal acontecimiento. Chico vio a Chica, Chica también vio a Chico, Chica y Chico no hablaron, ni siquiera se saludaron. Chico estaba con Amigo Común y con Otro Amigo Común. Cuando Chica pasó cerca de los tres amigos, Amigo Común empezó a gritar : "CHICA, CHICA, CHICA, CHICA.......EEEEHHHH, ESTOY AQUÍ, SOY AMIGO COMÚN", Chica retocedió y lo saludo, Chica y sus amigas estuvieron como 5 minutos hablando con Amigo Común. Chico y Otro Amigo Común allí, cerquita, a cuatro pasos, y no fueron a hablar con Chica, ninguno de los dos, no fueron a decirle: "Hola Chica, ¿qué tal estás?, feliz año Chica, eres guay, eres genial....", nada, no hablaron con ella.

Ciertamente, a Chica le da un poco igual que Otro Amigo Común no hablara con ella, pero lo de Chico le pareció muy mal, a partir de ahora el concepto que ella tenía de Chico (es súper riquiño, súper atento, un amorciño, un encato, es guay y vale mucho la pena...) se ha borrado y Chico tendrá que hacer grandes esfuerzos para que Chica cambie de opinión y así poder ser "¿amiguitos"?.

Señora gitana echadora de maldiciones y señores Dioses:

Sé que hace casi dieciocho meses hice algo horrible tres veces, sé que debía pagar por ello, sé que ustedes se encargaron (muy bien, por cierto) de que tuviera un castigo y de que cumpliera mi penitencia mes a mes, dia a día, minuto a minuto, segundo a segundo....pues sí, la he cumplido, he pagado y me he ¿arrepentido? de tal fechoría.
Sí, es cierto que estuvo muy mal y que también estuvo muy mal intentar saltarme el castigo varias veces, pero sé que ustedes son onmipresentes, que lo ven todo y que han puesto todos los obstáculos del mundo (un amigo pesado, un coche, la falta de una farmacia, una mañana soleada, las rayaduras de cabeza del ex de una amiga...) para que yo no pudiera saltarme a la torera mi castigo y así poder pagar puntualmente la perrería cometida meses antes. Pues bien, después de tanto tiempo, creo que ya he apredido la lección y creo que ya he cumplido bastante penitencia, por lo que les pido y les suplico que me levanten el castigo y que hagan que vuelva a ser feliz y que mi vida vuelva a ser la vida de una joven de 24 años.
Se lo suplico.
Disculpen las molestias.
Atentamente.
POO.

Empezamos mal el año

Pues sí, este año no he empezado con muy buen pie, han sucedido varias cosas que hacen que me plantee que era mejor haberse quedado en el 2006, al menos, un par de semanitas más. Bueno, creo que he empezado muy mal el año por:

• La noche de finde año me emborraché de un modo horrendo (lo cual no es raro, ya que últimamente creo que estoy más de resaca que serena), pero fue terrible y lo peor es que no recuerdo haber bebido tanto....
• Tengo LA GRIPE DEL UNIVERSO, todo eso por ir desnuda la noche de fin de año.
• Tengo la regla (ya sé que esto sucede, afortunadamente, todos los meses, pero no entiendo por qué tiene que coincidir con el comienzo del 2007).
• He recibido un sms de alguien al que no quiero volver a ver y del que no quiero saber nada, por eso el alcohol me subió más en fin de añi y de ahi toda la gripe del infierno que ha desencadenado tal acontecimiento.
• Mi capacidad de imaginación y de montarme mentalmente películas ha llegado a extremos incontrolables. (Me he imaginado la fisonomía de cosas que aún no han sido creadas).
• Creo que la gente me conoce como LA ZORRA, ya que media ciudad se ha enterado de los últimos viajes que he hecho.
• Pasado mañana vienen los Reyes Magos y creo que no me van a traer nada por mala y por zorrón.

Carta a los Reyes Magos

Queridos Reyes Magos, este año tan sólo os voy a pedir 10 cosas, ya que sé que las cosas no están muy bien en vuestro país y que, debido a vuestra avanzada edad, ya no teneis todas las cualidades que yo recuerdo con añorancia. Pues bien, como creo que este año me he portado relativamente bien os enumero por orden de mayor importancia a menor importancia todo lo que deseo que me traigais:

1. Mucha salud para todo el mundo (especialmente para Huesitos que es la que más la necesita en estos momentos, por favor Reyes Magos, que no es estropee este año).
2. Una boda sencilla en la catedral de León, a poder ser, me gustaría que mi futuro marido fuera el POOman (o alguien de su calaña)
3. Que con vuestra magia sacarais el maleficio que tengo desde hace diecisiete meses y que este año los Dioses hayan decidido levantármelo.
4. Una plaza en cualquier ministerio de cualquier provincia española , preferentemente en león, así podré vivir con mi marido el Pooman.
5. Una radio con mp3 para mi coche, o un coche con mp3, eso ya lo dejo a vuestra más humilde decisión.
6. El novio de Bedita.
7. Ir de viaje a Barcelona, Avilés, Oviedo, Murcia, Madrid y León (aunque en la última ciudad se supone que voy a vivir).
8. Que no cierre el Bar de Beny.
9. Que el equipo de Balonmano del XXX gane la liga.
10. Que blogger no decida cerrar mi blog.