Averías del Poomóvil en el último año:

1. Se estropea una de las ventanillas de atrás, se baja sin motivo alguno.
2. Se estropea la ventanilla del conductor, es decir, se estropea MI VENTANILLA, ni sube ni baja... lo que realmente se estropea es el motor que hace que cada vez que le das a un Botoncito, la ventanilla suba y baje, dependiendo....
3. Se estropea el ¿flotador de la gasolina?, sí, como lo leen, la gasolina tiene un flotador y éste se estropeó, utilizando un poco la lógica se desincharía... Se desinchó el flotador de la gasolina y la aguja siempre marcaba que el depósito estaba lleno, yo pensaba "ültimamente, ¡¡¡¡¡qué poco me consume este coche!!!!!", sí, ya, hasta que un día me dí cuenta del fallo del flotador PORQUE me dejó tirada el malo Poomóvil.
4. Se estropea el coche, en sí, quiero decir que un día andaba y al día siguiente no, pensarán ustedes que será de la batería, pues no, listillos, resulta que después de que se estropeara el ¿flopador de la gasolina?, éste no debió quedar lo suficientemente bien hinchado, o, al contrario, quedaría súper hinchado, fuere por lo que fuere, en el depósito de gasolina se hizo una bomba de aire (y me la juego a que la cualpa fue del oxígeno, siempre tiene la culpa de todo) y bloqueaba la zona de alimentación del coche, como el ombligo entre el depósito y el motor.
5. La última es de ahorita, se estropeó la puerta del copiloto, el pitorrito de abrir y cerrar la puerta o está muy bajito o muy altito, pero como tiene que estar no está, pero se le puede arreglar momentáneamente. Lo que tengo bien claro es que hasta diciembre no se arregla, que en vez de un coche parece que tengo gemelos.

AVISO: La información sobre mecánica la he explicado desde mi punto de vista.

Los Videoclips de nuestra vida:

¿¿¿¿¿¿Quién no recuerda esta obra maestra??????

No sé si fue la influencia de tener un hermano mayor o cuanquier otra tontería propia de la adolescencia, pero este video me encantaba.

Me imaginaba en mi futuro coche y con el uniforme del colegio que nunca tuve (uniforme, no colegio) viajando con mi amiga (cuanquier amiga morena) por las carreteras españolas.

Hasta creo que me medio enamoré en aquel momento de Steven Tyler.

Mi parte favorita, como la del resto de la jóvenes del momento, es cuando recogen a aquel granjero buenooooooorro que deja su tractor a la deriva.

Ay, ¡qué tiempos!

Historieta XXIII

Hace un par de meses, chica se encontró con Chico.

Chica estaba en la calle hablando con gente, era un sábado a la noche.

Chico pasó por delante de Chica.

Chica vió a Chico.

Chico miró a Chica.

Chico, probablemente, no vió a Chica.

Chico iba súper borracho.

Chico llevaba los ojos como platos y, además, rojos.

Chico estaba como una cuba.

Chico iba con una Chica.

Chico tiene novia, o eso es lo que cree Chica.

Chica tiene un "amigo especial".

Retrato Robot de chico. Sí, cada vez éste está más calvo.

La PLVM hace un mes me grabó un disco para el coche con la música de un grupo que había encontrado por internet. Total. En Galicia no lo había escuchado antes. Me súper encantó mogollón que lo hiper flipas. Aluflipante.

Los oigo todo el rato. Hace una semana se me ocurrió hablar con mi primo de música, salió este grupo, mi primo lo conocía y me dijo que creía que el cantante era amigo de un gran amigo suyo. El gran amigo de mi primo es músico, compositor, aunque también toca la guitarra, aprendió de oidas, ahora está muy liado porque ha sacado un disco con un grupo. Mi primo me dijo que estaba muy liado, pero que lo llamaría y le preguntaría si era amigo de los chicos éstos. Hace unos días me llamó mi primo desde Madrid y me dijo que había hablado con su gran amigo y que, efectivamente, era muy amigo del cantante de Despistaos y que, si iba a Madrid, yo, me los presentaba. Yo aquí agrego a LPVM.

Así que si en breve vamos a Madrid los conoceremos.

A mí me hace mucha ilusión, tanto como cuando Gabbo y Ra me regalaron un autógrafo dedicado de Yurema, sí, de Ámbar, sí, de Tamara la Buena.

FELIZ ANIVERSARIO VERSIÓN CHU Y RECUERDA QUE:

Nos debes una borrachera de licor café.

Y esta película también me mola mogollón:

Aunque no tiene nada que envidiarle a ésta:

Es que cuando no se puede, no se puede....

Si es que es cierto, no se puede, no se puede y no se puede....


No se puede soñar que:

1. Algunas de tus amigas tiene dentadura postiza, sí, como si fueran octogenarias y presumen se sus dentaduras, se las quitan y dejan al aire sus bocas desdentadas (en algunos casos no totalmente desdentadas, con un par de dientes), no se puede....
2. Que te nazcan las muelas del juicio de arriba, cuando no las tienes y, probablemente, nunca te lleguen a nacer. Y lo peor de todo es, días después, preguntate, sin estar dormida, si realmente te han nacido. No se puede....
3. No se puede soñar que estás en un Parador de Turismo a punto de tirarte a Alejandro Sanz, sí, a ALEJANDRO SANZ, evidentemente, yo tampoco lo entiendo. otra vez más, no se puede....
4. Más grave e importante para mí es soñar que le quitan a alguien, no recuerdo a quién, un bulto del cuerpo con ¿PELOS Y DIENTES?, pero lo peor de todo no es eso, lo peor es estar obsesionada con eso y no distinguir si es real o no. No se puede....
5. Y tampoco puedes estar tres horas convenciendo a tu madre para que te deje el coche y que cuando por fin te lo deja y estás a punto de coger la autopista te despierte tu hermano para ir a comprar unas gafas. No se puede, no se puede.....

Y por si no lo había dicho:

No se puede........

Será cierto....

Me dijo un amigo, que le dijo su prima, que está casada con un señor de Cambados, que a este marido de la prima de mi amigo, le dijeron en el bar del pueblo, no de Cambados, de un pueblo cerca de Cambados, que la familia de Paris había comprado un Pazo por esas ilustres tierras.

Mi amigo me razonó la noticia- rumor- chisme y me dijo que, al parecer, la familia de la joven se dedica, exclusivamente por tierras californianas, al cultivo de la uva albariña para así hacer su rico vino.

Por si mucha gente no lo sabe, al parecer, mis fuentes son muy poco fiables, la uva albariña, además de en tierras gallegas, también se puede dar en la costa californiana, no con la misma riqueza que aquí, pero si muy parecida.

Total, que la familia ha adquirido el Pazo, no para que la joven pasee su palmito por tierras gallegas y que aparezca en la portada del Diario de Pontevedra o del Diario de Arousa casi desnuda saliendo de un pub de Sanxenxo, sino para enriquecerse un poquito más con el mercado del vino.

¿Será cierto?

¿Veremos a Paris por aquí?

¿Estarán temblando bodegas gallegas como Martin codax por la futura competencia vinícola?

¿Será una simple broma de algún jubilado arousano?

¿Qué Pazo será?

La Juani

Ayer por la puta culpa de AEP no pude ver "Desaparecida", jo, ahora me quedo con la súper intriga, la verdad es que ver la vi, lo que no pode hacer fue escucharla.

La madre de la niña desaparecida (Patricia) es Lajuani, sí, la chacha de Médico de familia, sí, esa gran serie que reponen una y otra vez en Telecinco Cinco Estrellas y que veo una y otra vez ayudando a incrementar el bolsillo del humilde y poco adinerado Emilio Aragón. Pues bien, que me lio, Lajuani ha decidido, después de 7 años, formar una familia, ya estaba hartita de criar a unos hijos que no eran suyos (tres del primer matrimonio de Nacho, más los gemelos que tuvo con Alicia, más la niña insoportable que era medio pariente suya y que adoptó, maldita hora...).

Pues eso, parece que Lajuani dejó al Poli, se fue a vivir a un pueblo de la meseta y se casó con el dueño de un bar, de esta unión nacieron tres niños y ahora la mediana de su imprevista descencendia ha desaparecido en circunstancias súper raras. Ay, súper intriga de la muerte....

Ay, espero poder bajarme de algún lado el episodio de ayer y no morirme de una taquicardia por la espera.

Por cierto, Lajuani en esta nueva vida ha perdido por completo aquel acento poco fingido que tenía, damos a Dios gracias por ello.

En clase:

-A ver si ahora apruebo de una vez por todas- Le dice un alumno de 25 años a Poo, que es su profesora de oposiciones.
-A ver si es verdad, ahora hay que apretar que queda muy poquito.- Le dice al alumno, que llamaremos Tocar, esperanzada que en dos meses le de tiempo a repasar todo y así poder aprobar y entrar en la disciplina militar.
-Sí, a ver, voy a estudiar mucho mucho, a ver si me da tiempo, tengo ganas de dejar mi trabajo e irme de aquí. - Pensamiento que tiene el 98 por ciento de los habitantes jóvenes de esta ciudad.
-Bueno, todo llegará, tarde o temprano todo llega, ya verás, todo llega....- Dice Poo esperanzada y autoconsolándose en una forma bastante patética de intentar aplicarse el cuento.
- Profe, Profe- Sí, Tocar se dirige a Poo por "profe"- Si esta vez apruebo la oposición te regalo un MEGANE.
- Estudia y calla, joder, que tienes que aprobar como sea- contesta Poo conduciendo en su mente su nuevo y precioso MEGANE.......

Y como no:

Me encanta esta serie, ayer estuve hasta las mil viéndola...

No me odien por ello.

Poofamily y sus putadas varias...o lo que es lo mismo: puta encerrona

Por teléfono:

Pootiamer: Oye Poo, vente a tomar unas copas conmigo, estoy súper tirada en el bar de tus primos, ven , ven, ven, súper porfa, te invito a una copa a ti y a tus amogis de León, jo, jo, jo...la, la, la.....
Poo: ay, qué pesadita que eres...
Pootiamer: Venga, no seas mala sobrina, que me voy a quedar sola, mi amiga se quiere ir y tengo ganas de salir y emborracharme, venga, súper porfa, ven hasta aquí con quien tu quieras...
Poo: Bueno, estoy cenando y luego si eso me pasa....


A la media hora y también por teléfono:

Pootiamer: Oyeeee, que no vienes, que no te veo y que me voy a quedar súper tirada, vente ya, no sé a qué estás esperando, vente tú y quien quieras...
Poo: Bueno, voy ahora, pero no me grites...

Entonces, Poo, AEP y un medio amigo del AEP deciden ir a junto de Pootiamer. El medio amigo de AEP tiene rastas y pantalones militares, llamemoslo, em, no sé, por ejemplo....ELVaras.
Al llegar al sitio citado, Poo y sus acompañantes se acercan a la barra donde, como no, está Pootiamer, ésta los ve y con una sonrisa de oreja a oreja le dice a Poo:


-"Poo, saluda a toda la familia".

Poo se gira y ve a:

• La madre que la parió.
• La prima de la madre que la parió
• La sobrina de la madre que la parió
• Al marido de la sobrina de la madre que la parió
• A una cuñada de la prima de la madre que la parió
• A dos hijos de una prima de la madre que la parió

Poo se quiere morir y la madre que parió a Poo también cuando piensa que AEP puede ser Elvaras, con sus rastas y sus pantalones militares, ésta vuelve a nacer cuando descubre que no, que AEP es AEP y tiene apariencia de persona humana.

Tanta ira....