Mi nueva academia

Hace tres semanas empecé en una nueva ACADEMIA de oposiciones, estoy haciendo un curso intensivo de verano. Lo hago porque creo que tengo posibilidades de aprobar el primer examen de Gestión del Estado y, como las notas hasta Agosto no salen, no quiero luego volverme loca y estudiar como una perra durante mes y medio. Así, si apruebo ya llevaré estudiando un mes y ya habré adelantado mogollón y si no apruebo me servirá para haber estado un mes estudiando para nada, sentirme inútil, culpable, fracasada, triste, parásita, tonta, fea, miope, chepuda, paticorta, estúpida, subnormal, antisocial y narizuda. Estoy muy contenta, voy con unos amiguitos y unas nuevas amuguitas. Es un poco como terrible porque éstos ya llevan todo el año asistiendo a clases y yo y otro amiguito hemos empezado ahora y los grupos ya estás hechos, la gente ya se ha hecho súper amiga o súper enemiga y todo el mundo tiene puesto su mote- insulto. Yo me lo paso muy bien, aprendo mucho y me da la sensación de que en cada clase me abren la babeza y me meten parte de una ley, es una ACADEMIA, nos tratan como gente responsable y se dirigen a nosotros como opositores, sí OPOSITORES, nada de alumnos, ni gente, ni chicos, ni jóvenes , ni personas humanas, ni nada de eso... nosotros somos OPOSITORES. Al salir de cada clase comento la jornada con mis compañeritos y me encanta porque todas las maldades que yo he pensado a lo largo de las cinco horas, ellas y ellos también las han pensado y las comentamos sin ningún tipo de remordimientos. Eso sí, hay que estudiar como un puto cabrón porque todo el mundo es súper listo y controla mogollón aunque, como ya me han advertido, toda esa gente que va de resabidilla en clase y que parece controlar mucho porque cada dos por tres preguntan cosas absurdas o comentan todo lo que saben, luego han sacado una mierda de nota en el examen. Yo no voy a hablar mucho porque no sé la mierda de nota que he sacado en el examen. Resulta que el día de hacer el examen (Sábado 10 de junio) cada OPOSITOR hacía el examen en una plantilla, a ésta estaban pegadas dos plantillas más con el fin de que se recalcaran y dos plantillas quedaran para la Administración y una para el OPOSITOR, pues yo soy tan lista y tengo tan buena suerte que hice el examen con un Pilot, con la terrible y horrible consecuencia de que mi plantilla (la que se queda el OPOSITOR), no se había recalcado. Total, que dos días después (Lunes 12 de junio) salió la plantilla provisional publicada por el MAP donde estaban las respuestas correctas, todo el mundo corrigió alegremente su examen menos YO. Desde ese momento me he dedicado a hacer otra vez el examen y a corregirlo con lo que creo que he puesto, pues la verdad es que no tengo ni puta idea de la nota que puedo tener, sé que no me quedo muy mal (mejor que el año pasado seguro) y que o apruebo con buena nota, o apruebo raspada o suspendo raspada...lo único que creo seguro es (por favor Dios) no suspendo con muy mala nota. Y así, que mañana tengo ACADEMIA. ( Y PONGO PUNTO Y SEGUIDO PORQUE LA MIERDA DE TECLADO QUE TIENEN EN LA bIBLIOTECA NO ME DEJA).

En estos momentos tan difíciles de mi vida, hay alguien que no se separa de mí y que me apoya diariamente. Ella lleva conmigo muchos años, dándome su amor, su cariño, su amistad, sus mimos...y compartiendo diariamente conmigo sus juegos, sus temores, sus locuras, sus sonrisas, su mala leche puntual, sus siestas... Sí, ella no es sólo mi amiga, es mi hermana, mi hermana de sangre, mi hermana hermana, mi referente, el ser en el que me quiero ver reflejada. Sin ella no hay nada, es una parte muy importante de mi, gracias a ella he aprendido que la vida es bella, que se puede dormir 22 horas diarias sin ningún tipo de remordimiento, que si quieres comer debes comer, que si quieres jugar debes jugar, que la vida es corta y que tienes que disfrutar cada momento, cada siesta, cada ilusión y cada juego como si fuera el último. Sin duda estoy hablando de Chispón, de mi gatita, de mi Chispiña bonita, de mi minino amado y querido. Ella tiene 14 años (los años por ella no pasan), duerme 59 horas diarias, hace una media de 92 comidas diarias, juega cuando le sale del coño (amputado en su niñez para que no diera el coñazo para ser follada), me mira y me besa cuando le apetece, la llamo y viene o no.... depende del día y de las ganas que tenga, si no tiene comida te persigue por toda la casa ordenándote que la alimentes, odia el agua, las narajas y que le toquen el rabo cuando está durmiendo. Ella es así y yo la quiero tal y como es. Ella es mi otro yo. (No quiero ningún comentario diciéndo que con 14 años es una puta vieja de mierda y que le quedan dos primaveras, que sepan que Chispi es imortal y que nos enterrara a todos si no le cortamos la cabeza).

Menos mal que ayer a la noche cuando llegué a casa (serían las 5.30 am) mi hermano ya había llegado y ya estaba en cama, de no ser así yo hubiera hecho una entrada fruto de todo el licor café que había en mis venas y de la ira, la rabia y la impotencia que reinaba en mi alma y mi corazón.
Pues eso, gracias a Dios (el si que sabe) que no pude escribir porque, de haber sido así, mi entrada iba a estar llena injurias dirigidas a personas con nombres y apellidos, un ejemplo de los que pudiera haber sido:
"Odio a la zorra de Pepi Clander Enagüar que está paseando su amor con el subnormal, feo, tonto y anormal de Marturvino Tiqui Wiqui."
Eso podría desencadenar en una muerte de Poo y el posterior abandono de mi cuerpo en una cuneta.
Resumiendo: estoy triste y enfadada, el día que hable con el puñetero Bolso se va a cagar... No obstante, ¡qué bien me lo paso y que divertido, a la par de súper triste, es todo esto!.

Una de mis canciones favoritas....

Que no has ido al mercado....
pescado congelado.
Que tienes invitados....
marisco congelado.
Los niños encantados...
calamares congelados.
Productos que no suben...
los tienes todo el año.

¡Jolín!

Ya no muero de amor, es una mierda no morir de amor, ahora me aburro mogollón, hoy he empezado a estudiar y es un rollo, no hay nadamejor cuando empiezas a estudiar que morir de amor, pero yo ahora como ya no muero de amor no tengo ningún incentivo para estudiar. Joooooo, quiero volver a morir de amor.
He pensado que aunque no muera de amor, puedo autoengañarme y hacer como que muero de amor, como que amo mogollón al bolso y como que me ilusiono o cosas así, todo ello hasta que llegue Iker de Alemania y venga a visitarme, para entonces ya habré follado con el bolso, ya tendré mi súper plaza en la AGE y ya estaré preparando mi boda con el Señor Casillas.
Bueno, pues ello, creo que voy a seguir estudiando y pensando en el Bolso mientras no aparece nada mejor, o nuevo, en lo que pensar.
¡Ay!, es que es súper molongui estar ilusionada, aunque sea un imposible (el Bolso es por todos sabido que no lo es), pero mola, mola despertarte y pensar en el ser amado, desayunar y seguir pensando, ir a Zara y seguir pensando, depilarte y seguir pensando, actualizar tu blog y seguir pensando, ir a la palya y seguir pensando, estudiar y seguir pensando, conducir y seguir pensando, leer el correo y seguir pensando....y lo más de lo más es estar todo el puto día pendiente del móvil por si recibes un mensaje del ser amado.
Bueno, me voy a seguir estudiando y voy a hacer un pequeño intento de reilusión por el Bolso.

Post dedicado a ese ser que todo el mundo debe odiar.

Sí, me han desagregado del messenger, yo pensaba que eso sólo le pasaba a las personas malas, crueles y no humanas, pero a mí también me ha sucedido. Pasó hace un para de semanas (no les he informado en el momento porque con el rollo del examen y de mi amor incondicional por el bolso se me había olvidado), el putoseralquetodoelmundodebeodiar me hablaba a diario por el messenger, después de estar cuatro meses sin hacerlo, un día me empezó a hablar en plan súpercolequeoquetecagas, y yo toda digna ni le contestaba, después de muchos días hablándome, de varios mails y de que yo pensara que era un poquito más idiota de lo que lo recordaba, un día me volvió a hablar y empezó a taladrarme la cabeza con movidas absurdas, al final decidió desagregarme, a todo esto yo no hablaba, sólo leía al otro lado de la pantalla, bueno...pues me ha desagregado, ¿por qué lo sé?, todos sabemos que esto del messenger es uno de los peores inventos que ha hecho hombre y que es casi imposible saber si alguien te tiene:
- Sin admisión.
- Sin admisión, pero te sigue teniendo en su lista de contactos.
- Sin admisión y te ha sacado de su lista de contactos.
- Con admisión, pero te tiene en su lista de contactos.
- Otras.
Bueno yo creo que este ser me ha dado sin admisión y me ha sacado de su lista de contactos, razones:
1. Porque voy a Herramientas> Opciones > Privacidad >Ver quien me ha agregado a su lista de contactos > Ver. Y ahí es cuando veo que no aparece su nombre y que no estoy en su lista de amigos mágicos.
2. Porque hace tiempo que no está conectado y su frase sigue siendo la misma, su frase tipo: "Viva el amor y la amistad", "Sin amor no se puede vivir", "Lo más importante del mundo es el amor y la amistad", "Es por un sueño, por una miradita"....(Lo sé, lo sé no tiene nombre....).
Y yo que soy más chula que un ocho no lo he sacado de mis contactos y lo sigo teniendo como admitido.....
Es que hay estapas de la vida en las que las neuronas andan mal y haces cosas chungas, lo único que le debo al serquetodoelmundodebeodiar es que , no sé si gracias a él o por su culpa, ahora amo al bolso con todo mi corazón y mis tiquis.


Horror: sólo me quedan tres días de vacaciones y me da la sensación de que no he hecho nada productivo.

Supuestos

Supuestas futuras conversaciones de Poo con su bolso:

Supuesto nº 1
Poo: Hola Bolso.
Bolso: Hola Poo.
Poo: ¿Follamos?
Bolso: ¡Vale! :)))))))))))
Poo y Bolso desaparecen tan alegremente.

Supuesto nº 2:
Poo: Hola Bolso.
Bolso: Hola Poo.
Poo: ¿Follamos?
Bolso: No sé, no sé si me apetece mucho.....:S
Poo: Venga, porfa, venga, porfa, hazlo por mi, un polvo y nada más, venga, venga, venga, tiqui, venga, yo sé que tu quieres venga, venga, venga...
Bolso: Bueno....vale.
Poo: :))))))))

Supuesto nº 3:
Bolso: Hola Poo.
Poo: HOla Bolso.
Bolso: Poo, te amo...te quiero, Poo.....Pooo.......
Poo: Ay, no sé......
Bolso: Jooooo......
Poo: Bueno.....a ver.....
Bolso: Yo te amo mogollón y sé que tu también a mi....
Poo: Bueno....
Bolso: ¿Me quieres?.
Poo: Te quiero follar.
Poo y Bolso se van juntos.

Supuesto nº 4
Poo: Hola Bolso.
Bolso: Hola Poo. (Bolso le da dos besos a Poo en plan tiqui).
Poo: ¿Qué tal Bolso?.
Bolso: Bien
Pasadas dos horas el Bolso sigue rompiéndole la cabeza a Poo sobre cosas que ellas no entiende y que nunca jamás entenderá, ella decide cortarle el monólogo:
Poo: Bueno Bolso, debo ir a ........a.......lalalala...aaaaaaaaaa pintarme las uñas de los pies.
Bolso: ¿Las uñas de los pies?
Poo: Sí, las uñas de los pies, ya nos veremos, chau.
Poo se va corriendo.

Supuesto nº5
Poo: Hola bolso.
Bolso: ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡Hola Poo!!!!!!!!!!
Poo: Estoy muy enfadada contigo Bolso...
Bolso: ¡Yaaaa! :((((((((
Poo: BUeno, te perdono.
Bolso: Sí. ¡Yupi!
Poo y Bolso se van juntos a una zanja al Parque de la Familia.

Supuesto nº 7
Poo: HOla.
Bolso: HOla.
Poo y Bolso se van juntos a un Hotel.

Supuesto nº 8
Poo: HOla Bolso.
Poo: Bolso, te estoy hablando.
Poo: Bolso, ¿eres idiota?.
Bolso se ha ido al ver a Poo y Poo se queda sola y llorando.

Supuesto nº9
Bolso: Hola Poo.
Poo: Hola Bolso.
Bolso: Poo ¿quieres casarte conmigo?
Poo: Vale.
Poo y Bolso se van a elegir iglesia.

Supuesto nº 10
Bolso: Hola.
Poo: Hola.
El Bolso le declara su amor incondicional, Poo piensa: "Jo, jo, está súper loquito por mi", de pronto, Poo ve a R, primo de M, Poo sale corriendo detrás de él y el Bolso se queda llorando en un rincón.

¡Atención!

Señores opositores al Grupo de Gestión de la Administración General del Estado, estén muy atentos porque he podido encontrar 10 posibles preguntas para el examen del año que viene, así que no pierdan más el tiempo estudiando y tomen nota para poder averiguar las posibles solucioes:


1. ¿Cuántos zapatos hay en la UE?
a) 12.000
b) Un millón más que en EEUU.
c) Tres millones más que en China.
d) Igual que en China y en EEUU juntos, sin contar con los de Terelu Campos.

2. ¿Quién folló por primera vez en un Parador de España?
a) Concha Márquez Piquer con su baúl.
b) Franco con Primo de Rivera.
c) Fraga con su difunta mujer.
d) En los Paradores de España no se folla.

3. ¿Cómo se llamaba el primer conserje que tuvo la Comisión Europea?
a) Pepe.
b) Manolo.
c) James.
d) Masturbino.

4. ¿Cuantos oredenadores se necesitan para cubrir todo el territorio de la Unión Económica y Monetaria?
a) 5.000.000.
b) 85222222222222222
c) 4578545985745874598558
d) 5458960000000000457854000

5. ¿Quiénes follan más cuándo visitan España?
a) Paulina Rubio y Colate.
b) Los alemanes.
c) Carlos y Camila.
d) Los gatitos.

6. ¿De qué color es la pared de la habitación dónde hacen las fotocopias los becarios de AENA?
a) Azul.
b) Verde.
c) Es un "gotelé" muy difícil de precisar.
d) A y F es correcta, pero B, j, K y C no.

7. ¿Cuántos perros llamados "Tobi" hay en la UE?
a) 1.
b) 12.
c) Tobis no hay muchos, pero Bobis sí.
d) En la UE no hay perros, están prohibidos por la Comisión.

8. ¿Cuántos bocadillos de atún con tomate puede comer un conductor de autobuses según la PLATA?
a) 4 al día.
b) 58 a la semana.
c) 584 al mes.
d) 7895 al año.

9. Señale la pregunta incorrecta:
a) Opá yo viacé un mundial.
b) Mecano es el mejor grupo después de Camela.
c) En 1986 quedó sexto en Eurovisión Reino Unido.
d) En Francia el METRO es súper bonitiño.

10. ¿Qué cara se le está quedando con este examen?
a) De subnormal profundo.
b) De idiota con un poquito de presuicidio.
c) De Tamara (la niña fea y tonta que canta).
d) No tiene cara.

Han abierto un H&M en Vigo, la verdad es que no sé exactamente donde queda y la verdad es que tampoco tengo muchas ganas de ir. Sé que el hecho de poder ir de compras a esa fascinante tienda puede ser algo maravilloso: comprar camisetas a 2 euros, bragas a 1 euros, pantalones a 10 euros...pero estoy apática y tonta y lo menos que me apetece es restregarme la culpabiblidad que tengo por ser una mantenida con ropa nueva de H&M.
El sábado por la mañana, antes del examen, me fui a pasear y a dar una vuelta por el "Mundo Inditex", la verdad es que en ese momento creía que me lo merecía, tantas horas de estudio, tantos nervios, tanto repasar, tanto decir: "Me lo sé todo de puta madre, soy una máquina del estudio...", que me fui a comprar ropa para estar bien guapa para el examen. ¡Dios!, al final pasó lo que nadie quería que pasara...(ya os contaré lo del examen, aún no estoy preparada psicológicamente para empezar a abrirme a vosotros y expresar toda la ira y la rabia que guardo dentro).
Una de las cosas que más me gustaría hacer es tener delante de mi a la "Comisión Permanente" y azotar a cada uno de ellos con un zapato fabricado en la puta UE.
Lo peor de todo es que hoy empiezan mis maravillosas, esperadas y estupendas vacaciones y que NO SÉ QUÉ HACER. Me aburro, hoy he limpiado mucho mi nueva casa, he hecho la comida, he actualizado todos los blogs, mis amistades messengeras...a la tarde no puedo ir a la playa porque HACE UN TIEMPO DE MIL DEMONIOS, de ese tiempo que te deja hacer de todo, incluido estudiar, menos ir a la jodida playa. Así que he decidido ir a la biblioteca a leer toda la prensa que tengo atrasada y a ver algunos apuntes, me voy a tomar una semivaciones, algo raro, unoS días de relajación que no hagan subir mi ritmo cardíaco. (El pobre ya estuvo a mil las últimas semanas).
Es que no entiendo por qué Dios me ha castigado, joooooo, porque no ha hecho que el examen fuera normal, ya no digo fácil, si no normal, un examen difícil, megadifícil, ultramegadifícul, pero NORMAL. Yo creo que últimamente no me porto mal, hace mogollón que no follo, ni que morreo con hombre ajenos, ni nada de esas cosas....bueno, me voy a llorar un rato, luego si tal sigo actualizando....

El Bolso

Bueno, ya aliviada del mal trago de los exámenes ( os lo contaré en otra entrada) ahora me apetece hablar de mi bolso, del amor tan profundo que siento hacia mi bolso, de lo mucho que lo admiro, idolatro, deseo....¡ Ay, estoy súpermegaenamorada!. No quiero dejar de sentirme así y lo peor de todo es que sé positivamente que en un par de meses volveré a pensar que es un ser tonto y que yo estoy a años luz de él ( no él de mi), pero ahora no pienso eso, ahora lo AMO, creo que es guapísimo y maravilloso y que yo si que soy merecedorta de su amor y no otros seres...

Hoy he decidido que quiero que sea el padre de mis hijos, el padre legítimo de mis hijos, me quiero casar con él en La Peregrina y ser una PTV, pasear con él los domingos a la mañana de la mano de nuestros tres retoños (Pitita, Cocucha y Juanca, que irán los tres vestidos iguales con la ropa que compararé en una preciosa tienda que vende ropa de marca para niños y que está ubicada cerca de la casa de la Putavaga), lo he decidido hoy, ese será mi futuro con el bolso.

Esto es todo, me voy a cenar embriagada de amor e imaginándome con mi bolso debajo de un muérdago las próximas Navidades, por lo pronto sólo me queda orearme para relajarme y tramar algo para hacer que venga a mi y deje de hacer el gilipollas.

PD: El Pontevedra F.C ha vuelto a perder, menudos paquetes están hechos estos jonys.....y que sepais que España no va a pasar de cuartos, jo, jo, ¿a qué no lo sabíais?.

¡Ya tengo sofás!


Post dedicado a la gente mala y cruel que los sábados por la noche te recuerdan que no tienes sofás y que ves la tv desde la tapa del wáter, pues para esa gente (sí, tú, no mires para otro lado...) : YA TENGO SOFÁS.

Martin toma nota, yo lo hice para olvidar a un subnormal y, no solo lo he olvidado, ahora sé positivamente que es idiota profundo y que no es merecedor de mi amo. ¡SUERTE!
Cómo olvidar a un hombre (o un ser querdio, amado e idolatrado) en 10 días:

Día 1: Llorar, llorar y llorar hasta más no poder. No salir de casa y seguir llorando, es necesario no salir de casa, llorar y llorar....Estar metida en cama y llorar. Hay que desahogarse en solitario antes del desahogo final en compañía de seres queridos.

Día 2: Seguir en casa, pero ya no se llora, está prohibido llorar, salvo que sea muy necesario, el segundo día estará basado en ver cine, cine "de llorar", con ello me refiero a pasteladas del tipo: "Memorias de Africa", "Los puentes de Madison", "La boda de mi mejor amigo"...bueno, ya todo el mundo sabe a que me refiero. Este paso es muy importante porque así te das cuenta de que la historia con ese ser al que intentas olvidar era una mierda y que no merece la pena estar amargada por algo que no es nada cinematográfico y en lo que tú jamás habías soñado.

Día 3: Ahora hay que meterle al cuerpo mucho dulce: chocolate, gominolas, patatas fritos o productos “Matutano”, helados, pizzas...muchas porquerías que intoxiquen tu cuerpo. Todo esto hará que te sientas mejor, pero no te pases, para los días siguientes será necesario que te sirva la ropa.

Día 4: El reconocimiento público de tu pena. Probablemente tus amistades más íntimas ya estarán al corriente de todo lo sucedido, aun así, éste es el momento de que te desahogues en público. Tienes que ser sincera con tus amigos, contarle todo lo que ha ocurrido, lo que sientes, qué piensas hacer...puedes llorar y muy importante: debes insultar a ese ser que hace que te tomes diez días de tu vida en olvidarlo.

Día 5: Borrarlo de las nuevas tecnologías. Con esto quiero decir, debes borrar todos los sms que te ha mandado, los mails, bloquearlo del messenger y eliminarlo de "mis contactos favoritos". El teléfono del móvil no, nunca sabes si te hará falta, además es un reto para ti misma tener su número de móvil y no llamarlo o mensajearlo. (Si esta norma se rompe por "culpa" del alcohol estará totalmente justificada, aunque sería mejor que no, esto supondría un paso atrás).

Día 6: Meter en una caja, o en varias dependiendo del volumen, todos los regalos que él te ha hecho, así como todos los objetos que te recuerden a él directamente. La caja la depositarás en el trastero. (Fallado, bodega, armario de los tratos, habitación de invitados...)

Día 7: Un pequeño viaje de un día, coge el coche (también vale bicicleta, moto, autobús, tren, barco e incluso avión), vete a algún lugar en el que puedas relajarte y hacer algo que no haces habitualmente.

Día 8: Ahora debes ir de compras, necesitas comprarte ropa maravillosa que te haga olvidar a ese puto cabrón, comprarás mucha ropa. Este paso parece una chorrada pero es uno de los más importantes. Pasado el tiempo, recordarás las prendas con humor y pensarás: ¡Ay, que tonta era...lo mal que estuve por aquel chico moreno...!, y cada vez que te pongas la citada prenda te acordarás de él, que también hace falta acordarse de lo que hemos querido.

Día 9: Planear el día 10.

Día 10: Salir, ponerse harto bonita y salir a disfrutar. Este último paso es muy importante. Si aún estás muy dolida yo te recomendaría no beber en exceso, si no bebe, bebe y bebe. Tienes que conocer gente, la actitud es lo más importante, coquetear e incluso morrear con otro ser que no sea el mongolo ese que te ha hecho entristecer durante algún tiempo. Tienes que ser consciente de que sólo será un rollo, nada de números de teléfono o futuras citas a la luz del sol con la nueva persona con la que morrear...

Ahora es el momento de disfrutar, ir de flor en flor y dejar una temporada de luto para olvidar del totalmente a ese ser que vive a 20 km de tu domicilio y al cual aún amas...

RECUERDA: “Un clavo no quita otro clavo”, pero morrear un poco con otro clavo hace que te des cuenta de lo mal que morreaba el primer clavo.Estas recomendaciones sólo serán efectivas cuando la herida seas tú, si estás mal por alguna acción o hecho efectuado por ti misma, lo que debes hacer es pedir perdón para sacarte todos los remordimientos. Si la otra persona no quiere perdonarte, entonces deberás empezar a usar las instrucciones anotadas en éste mi blog.