Martin toma nota, yo lo hice para olvidar a un subnormal y, no solo lo he olvidado, ahora sé positivamente que es idiota profundo y que no es merecedor de mi amo. ¡SUERTE!
Cómo olvidar a un hombre (o un ser querdio, amado e idolatrado) en 10 días:
Día 1: Llorar, llorar y llorar hasta más no poder. No salir de casa y seguir llorando, es necesario no salir de casa, llorar y llorar....Estar metida en cama y llorar. Hay que desahogarse en solitario antes del desahogo final en compañía de seres queridos.
Día 2: Seguir en casa, pero ya no se llora, está prohibido llorar, salvo que sea muy necesario, el segundo día estará basado en ver cine, cine "de llorar", con ello me refiero a pasteladas del tipo: "Memorias de Africa", "Los puentes de Madison", "La boda de mi mejor amigo"...bueno, ya todo el mundo sabe a que me refiero. Este paso es muy importante porque así te das cuenta de que la historia con ese ser al que intentas olvidar era una mierda y que no merece la pena estar amargada por algo que no es nada cinematográfico y en lo que tú jamás habías soñado.
Día 3: Ahora hay que meterle al cuerpo mucho dulce: chocolate, gominolas, patatas fritos o productos “Matutano”, helados, pizzas...muchas porquerías que intoxiquen tu cuerpo. Todo esto hará que te sientas mejor, pero no te pases, para los días siguientes será necesario que te sirva la ropa.
Día 4: El reconocimiento público de tu pena. Probablemente tus amistades más íntimas ya estarán al corriente de todo lo sucedido, aun así, éste es el momento de que te desahogues en público. Tienes que ser sincera con tus amigos, contarle todo lo que ha ocurrido, lo que sientes, qué piensas hacer...puedes llorar y muy importante: debes insultar a ese ser que hace que te tomes diez días de tu vida en olvidarlo.
Día 5: Borrarlo de las nuevas tecnologías. Con esto quiero decir, debes borrar todos los sms que te ha mandado, los mails, bloquearlo del messenger y eliminarlo de "mis contactos favoritos". El teléfono del móvil no, nunca sabes si te hará falta, además es un reto para ti misma tener su número de móvil y no llamarlo o mensajearlo. (Si esta norma se rompe por "culpa" del alcohol estará totalmente justificada, aunque sería mejor que no, esto supondría un paso atrás).
Día 6: Meter en una caja, o en varias dependiendo del volumen, todos los regalos que él te ha hecho, así como todos los objetos que te recuerden a él directamente. La caja la depositarás en el trastero. (Fallado, bodega, armario de los tratos, habitación de invitados...)
Día 7: Un pequeño viaje de un día, coge el coche (también vale bicicleta, moto, autobús, tren, barco e incluso avión), vete a algún lugar en el que puedas relajarte y hacer algo que no haces habitualmente.
Día 8: Ahora debes ir de compras, necesitas comprarte ropa maravillosa que te haga olvidar a ese puto cabrón, comprarás mucha ropa. Este paso parece una chorrada pero es uno de los más importantes. Pasado el tiempo, recordarás las prendas con humor y pensarás: ¡Ay, que tonta era...lo mal que estuve por aquel chico moreno...!, y cada vez que te pongas la citada prenda te acordarás de él, que también hace falta acordarse de lo que hemos querido.
Día 9: Planear el día 10.
Día 10: Salir, ponerse harto bonita y salir a disfrutar. Este último paso es muy importante. Si aún estás muy dolida yo te recomendaría no beber en exceso, si no bebe, bebe y bebe. Tienes que conocer gente, la actitud es lo más importante, coquetear e incluso morrear con otro ser que no sea el mongolo ese que te ha hecho entristecer durante algún tiempo. Tienes que ser consciente de que sólo será un rollo, nada de números de teléfono o futuras citas a la luz del sol con la nueva persona con la que morrear...
Ahora es el momento de disfrutar, ir de flor en flor y dejar una temporada de luto para olvidar del totalmente a ese ser que vive a 20 km de tu domicilio y al cual aún amas...
RECUERDA: “Un clavo no quita otro clavo”, pero morrear un poco con otro clavo hace que te des cuenta de lo mal que morreaba el primer clavo.Estas recomendaciones sólo serán efectivas cuando la herida seas tú, si estás mal por alguna acción o hecho efectuado por ti misma, lo que debes hacer es pedir perdón para sacarte todos los remordimientos. Si la otra persona no quiere perdonarte, entonces deberás empezar a usar las instrucciones anotadas en éste mi blog.
21 Comments:
Eleee... Martin, te quejarás, que en éste blog se te trata como a un principito (juego de palabras poco afortunado con Martin Prince Junior)
Lo que hay que hacer es darle al alcohol, al sexo y a las drogas. Y matar a algún ser desvalido o secuestrar a alguien para posteriormente torturarlo. En defecto de todo esto, ponerse a chapar las instituciones de la Unión Europea también sirve.
No vale repetir entradas!! Trampulleira!!!
La verdad es que hay un anacronismo (y digo bien) entre vosotras and bedita y v.05 increíble.
¿tendré un doble yo por galicia?
jajaja
El mundo no está preparado para un doble tuyo parecementira.
¿Y si el problema es que no encuentras ni un clavo que se te clave?
uyyy que largo... tengo sueño, mañana lo leo, lo prometo!!
Seguro que Version y Bega nos caen fatal, no podría aguantar a alquien como yo....ni como la putavaga.
¡¡Martin, manifiéstate en el magüar!!
Beda, deja de follar y lee...
La diferencia estre Beda y yo es que: ELLA SE PASA EL PUTO DÍA FOLLANDO Y YO HACE MILLONES DE AÑOS QUE NO LO HAGO...:(((((
Eh, zorra, que yo soy un encanto de "persona humana" y todo el mundo me quiere y me adora. Todos los días llegan decenas de ramos de flores a mi casa de gente que quiere agradecerme lo guay que soy.
A Poo se le ha cerrado el agujero de no darle uso... es una lástima.
Reina chú, venme a buscar con el cochiño (de "coche pequeño", no de "cocho pequeno") a la academia, vengaaaaa, que hace calooooor y estoy cansadiñaaaaa. Y te invito a una napolitana de chocolate de adelgazar.
Qué coño es el magüar? A ver si me lo explica alguna porque desde luego... Ya estoy de vuelta en MAdrid. LA verdad es que me apetecía un montón estar en Ponte, porque hoy es el cumple de mi abuelita... Ella dice que cumple 67, claro que yo creo que unos pocos más.
En cuanto a lo de los 10 días me parecen muy buenos consejos. Dignos de ser publicados en los virgenes, pero creo que son más aplicables a mujeres que hombres.... De todas formas se agradece.
Creo que mi problema con la camisa tiene más que ver con estar delante del Telemando esperando que la gente que está en campo haga algo que con mi estado anímico.
De todas formas se agradece. Idme preparando un buen botellón vale? Que eso sí que lo cura todo...
A Bedita se le caen los tampones de lo ensanchado que lo tiene.
Bedita es Puri2... yo quiero ser Puri3!!
Jajaja. Ya se lo he dicho yo un montón de veces.
PUTAS ZORRAS ENVIDIOSAS DE MIERDA, en vez de alegraros por mi felicidad... que malas personas!!
Yo me alegro mi reina chú. :D
Ya, pero sólo porque eres mi doble :P y todo lo que me pase a mí te pasa a ti también, jajaja
Seguro que a la_puta_vaga no le hace tanta gracia, como a V.05. ¿Ella también es mala y cruel contigo?
No soy mala y cruel con Poo, sólo le doy lo que se merece. Lo hago por su bien, para que se convierta en una mujer de provecho y no en la zorra que le gustaría ser.
Hoy estoy triste...casi acabo en la cárcel. :((((((
Tranqui que yo te saco de dónde haga falta.
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