Sí, tú...

DÉJAME EN PAZ

POST DEDICADO A CIERTO MEXICANO QUE ESTA NOCHE HA VUELTO A LLAMAR DESPUÉS DE MUCHOS MESES INSISTIENDO.

Historieta VI

Hace más de un mes que Chica no ve a Chico. Chica ya casi se ha olvidado de Chico. Chico no se ha olvidado de Chica porque Chico nunca pensó en Chica, por lo tanto, no se puede olvidar algo que casi no se recuerda. Chica ha morreado con otro. Chico se ha follado, al menos, a otra. Hace cosa de un mes, chica mandó un sms a Chico. Chico contestó el sms todo riquiño. Chica odia a Chico. Chico es feo. Chico es malo. Chico es cabrón. Chico no puede contestar un sms todo riquiño. Chico o se folla a Chica o que se deje de mariconadas- tonterías -quéguaysoyyquébienquedo.

MAMÓN.

Chica piensa en comprarse una recortada con los pertinentes cartuchos. ¿Valen mucho las recortadas?, ¿tienen mucho retroceso?, ¿las hay de colores?.

Mi estado actual es el de una joven que se acaba de levantar de un sueño

semiprofundo tras haberse bebido cuatro botellas de licor café y tres cajas

enteras de Coronitas. Me duele la cabeza, estoy afónica, me duelen los pies (y

eso que ayer salí sin tacones), tengo frío, me duelen los putos ovarios y tengo

que aspirar mi casa, pero por lo demás soy mega feliz.

Ayer Beni, el duño de "ladebeni", nos invitó a un súper chupito, bueno yo no

llamaría chupito a un vaso de tubo con licor café hasta arriba, pero si a él le

gusta llamarlo chupito lo llamamos chupitos, súper chú el beni, y súper tontas

nosotras que no fuimos capaces de acabarlo.

Comida familiar

Hace cosa de un mes tuve una comida familiar en casa de mi prima, lo típico: toda la familia más cercana a comer, la lejana a tomar café, mucha comida, muchos postres, conversaciones sobre política, Maite Zaldívar, los polígrafos, la peatonalización de la ciudad, las necrológicas de la provincia...¡Vamos!, lo típico de todas las familias, ¿verdad?.
Al llegar a casa de mi prima (a eso de las 12 para tomar el aperitivo- vino- cocacolalight) mi abuela me dijo:

Pooabuela: Mira, murió fulano, el funeral es a las 7 ¿luego me llevas tú a la iglesia?.
Poo: ¡Claro abuela, no hay ningún problema!

Al empezar a comer, a eso de las 2, mi abuela me volvió a decir:

Pooabuela: Pero no te olvides, murió fulano y tengo que ir a su funeral.
Poo: Abuela no me olvido, de verdad.

Durante el café, a eso de las 3.30 mi abuela ME REPETIÓ:

Pooabuela: Pero, ¿seguro que no te vas a olvidar?, mira que es muy importante mi presencia en el funeral de mengano.

Poo: Claro, abuela.

Pooabuela: Vale, pues tomamos el café y a eso de las 4 ya me bajas, ¿vale?.

Poo: Pero.... ¿¿¿el funeral no es a las 7???

Pooabuela: Sí, pero tengo que ir a coger sitio, que si no las primeras filas de la iglesia se llenan bien rápido y eso que no va a ser uno de esos funerales múltiples, que si no......

Pooprimopolítico: ¡¡¡¡¡¡¡¡¡No lo entiendo!!!!!!!!!, ¿a qué vas a las 4?, si es por las entradas te las voy yo a buscar ahora.

Poo: Jo, jo, jo, jo.......

Pooabuela: A callarse todo el mundo, tú (mirando a Poo), vete a por el coche que ya nos vamos.

Yo bajé, encendí mi vehículo, Pooabuela se subió y nos fuimos rumbo a la iglesia. De la casa de mi prima a la iglesia hay cinco minutos en coche, llegamos y faltaban muchos minutos para las 4 de la tarde, no había nadie fuera de la iglesia, ni dentro, mi abuela se bajó del coche y toda digna me dijo: "Ves, oyes, soy la primera, esto me garantiza una primera fila".

Pues sí, sólo jodería que tres horas de espera no te garantizasen una primera fila

Para Versionciña chú que es una puta ignorante:

Tras la conversación mantenida hoy, 16 de febrero de 2007, vía messenger con Versión 07, reepublico una entrada en la que explico, no muy bien, el concepto de Jony, ya que ésta, al principio, no entendía muy bien dicho concepto, no sé, debe ser que los jonys de Murcia (jonyacas) son diferentes a los del resto del mundo.


Diez características para ser un buen Jony :

1. Varón de 12 a 35 años. Se han dado casos de personas que no están dentro de este intervalo de edad, hay que tener en cuenta que los Jonys también tienen padres y abuelos.
2. Mechas rubias, pelo rapado con flequillo en la frente, pelo rapado con cresta, patillas, corona de rey en forma de cresta...Y así podría estar enumerando peinados horrendos lucidos por estos seres que piensan que están a la última y, efectivamente, siempre van a la última en cuanto a nuevos peinados de futbolistas, baloncestistas, beisbolistas, fruteristas, obreristas...
3. La ropa de un buen Jony está comprada en: Berska, Sprinfield, tiendas de surf y en la Planta Joven del Corte Inglés.
4. La bisutería de un Jony es tan importante como su ropa: siempre llevan bisutería de plata u oro blanco, el oro amarillo o cómo coño se llame estaba bien para los Jonys de los noventa, llevan enormes anillos con símbolos celtas, relojes más grandes que ellos y que valen más que toda mi casa, esclavas de 200 mayas regalo de sus novias con la fecha en la que han follado por primera vez y cadenas al cuello con enormes cruces (regalo de sus madres).
5. El coche es el “otro yo” del Jony, su símbolo de identidad, sin su coche no son nadie, además invierten en su coche el 93.4 por ciento de su sueldo. El coche tiene que estar tuneado a la última ( un gran alerón, llantas de aleación, radio con 400 altavoces, lunas tintadas, volante de colores, luz de neón en los bajos del coche, asientos de cuero rojo, enormes y vistosos peluches por todo el salpicadero...).
6. Los Jonys también escuchan música, lo que más les gusta es : Camela, siempre Camela, el Bacalao y todos sus derivados (house, trance...) y los grandes éxitos de los 40 Principales.
7. La novia del Jony es la Jesy, de la que ya os hablaré en otro post, aunque el Jony no tiene ningún tipo de remordimiento cuando se tira a la mejor amiga de su novia: la Jeny.
8. El Jony trabaja, lleva trabajando desde los 16 años, necesita de su sueldo para pagar todos sus complementos.
9. Hay Jonys que se pueden permitir el lujo de no trabajar, Papá Jony paga sus caprichos, no obstante este afortunado Jony ocupa su tiempo estudiando una carrera u opositando para pertenecer a los Cuerpos y Fuerzas de Seguridad del Estado.
10. Los Jonys tienen amigos que reúnen sus mismas características, los amigos del Jony son: “El Rúben”, “El Irra”, “El Beni”...

Además añado el comentario explicativo hecho en su día por la siempre tan grande Putavaga, para que veais que no guardo ningún rencor:

La_puta_vaga_de_mierda said...
Uyyyyy... una cosa te "voy dicir". Bueno, varias, en realidad.
0. Eres una zorra, porque quien lea esto va a pensar que el término "Jony" es invención tuya, y NONONO!!! Pertenece al señor Budumbu. Además, no es "Jony", es "Yoni", así, como la cona en el Kamasutra. Que fuera "Jony" implicaría que sus padres tuvieran al menos unos mínimos conocimientos de inglés que, claramente, no tienen. También se admite la variante "Lloni", pero esta ya es mucho menos frecuente.
1. Se han detectado en Monteporreiro casos de Yonis de once años.
2. No me puedo creer que te hayas olvidado del tatuaje del dragón en la pierna o del tribal en los hombros, de lado a lado...
3. Nada que objetar a este punto.
4. Exceptuando lo de las esclavas, que lo has bordado, el resto lo has sacado de una peli del Bronx. Por cierto, son maLLas, no maYas, puta ignorante de mierda. Lo llevas claro tú para los psicotécnicos de Auxiliares... Las cadenas de oro, sólo los Yonis del Vao y sus allegados.
5. Muy bien, el coche es para los Yonis de más de 18 o de menos de 18 que saben hacer puentes. Pero... y la moto!!! Esa moto con el tubarro agujereao, que parece un reactor nuclear en plena fisión a punto de mandar el universo a tomar por culo!! Ese casco en el codo, para no aplastar los pinchos rubios teñido que con tanto esmero han engominao a guisa de corona!! Esa cara de envidia que se les pone cuando los colegas tienen un centímetro cúbico más que ellos!! Nena, no me puedo creer que hayas obviado este detalle... no tiene perdón de dios (no de "Dios", de ningún dios, en general).
6. Y Máxima FM?? Eh??? Y reguetón-mix, todo-reguetón, sólo-reguetón, dale-reguetón, reguetunning y otros ritmos calientes y sabrosones que incitan a la lujuria y el frotamiento con la chati de turno?? Y Andy y Lucas?? Bueno, se incluye en los grandes éxitos de los 40 Principales, es cierto.
7. Misma objeción al nombre de la Jesy que al del Jony, por los mismos motivos. He visto en listas del colegio (las que tienen los profesores) Jessica escrito de varias formas diferentes (algunas de ellas, en la misma clase): Yésica (importante el detalle de la tilde. No tendrán ni puta idea de cómo se escribe, pero por sus cojones que les enseñaron que las esdrújulas llevan tilde).Jesica (bueno, sólo se han comido una "s", no pasa nada)Yessica (estos no saben lo de las esdrújulas, pero le ponen dos "s", que queda más fino)Y había otra variante más, que tenía una H intercalada, pero no me acuerdo bien dónde, así que no me mojo.
8. Nada que objetar (porque tampoco me paro mucho a pensar, que ya tengo sueño, je je).
9. Menos mal que existe un ejército profesional en este país... los fracasados escolares, sociópatas y tarados mentales también tienen derecho a trabajar y ganarse el pan!! Claro que sí!!! (quiera dios que mañana no tenga que alistarme yo, porque tal y como voy con las opos... es mi próximo paso). Luego está la Guardia Civil, para que los tarados mentales y sociópatas con más estudios puedan promocionar y confiscar mucha marihuana para fumársela posteriormente. Ah, y darles envidia a los colegas fracasados escolares que quedaron atrás. Y la Policía... mejor no digo nada por razones que, como eres una chica con carrera, comprenderás.Hala, ya está. Me acabo de quedar a gusto con lo que he dicho del ejército, eh? Buffff (alivio)Espero ansiosa tu tesis sobre la Yesi.

MARTES TRECE

Hoy es el cumpleaños de Poobrother y no os podeis imaginar lo difícil que es regalarle a un hermanO que cumple 29 años.

Para empezar, soy taaaan mala hermana que me acordé que tenía que comprarle un regalo ayer a las seis de la tarde y porque me llamó un amigo suyo para darme un regalo.

Uno de los regalos ya lo había pensado desde hace mucho tiempo: una camiseta doreizentolo, pero claro, había que regalarle algo más y no tenía ni idea, podía hacer lo que hago con mi madre; le regalo pendientes, bufandas o perfumes que luego voy a utilizar yo, pero con mi hermano casi que no funcionaría, no le puedo regalar unas bragas. Me imagino a mi hermano abriendo un paquete de Woman Secret y sacando unas bragas y un sujetador y diciendo: "Ajam, muchas gracias, pero el granate no me sienta muy bien". Al final fue algo parecido. Le regalé una Web cam súper chachi, con micrófono y especial para pantallas planas, pero cuando abrió el paquete dijo: "Ajam, una web cam, vaya, que ilu, sí, es una web cam, si quieres ya te la instalo ahora y ya la puedes utilizar", a lo que yo contesté (porque soy una chú- hermana): "Noooo, si no te hace ilu la devuelves y te compras algo para el pc que te haga ilusión de verdad, y yo pago la diferencia", a lo que él respondió: "Pues casi que mejor".

DESAYUNO CON SICARIOS

Todos los días llego pronto a mi nuevo trabajo (está a cuatro minutos en coche de mi casa). Mi nuevo trabajo está en un área de lavado de coches (yo no limpio los coches, trabajo de administrativa en una nave cercana al área de lavado de coches). Pues, llego temprarnito, empiezo a trabajar a las 9 y suelo llegar a menos veinte, más o menos, así puedo tomarme un café con leche doble cortito de café mientras veo las fotos del Diario y mientras escucho las noticias matinales de Telecinco.
LLevo siete días de trabajo y todos los días he coincidido en el desayuno con tres sicarios (porque tiene que ser sicarios a narices). Éstos son tres hombres de 2.20 metros de alto y 6.50 de ancho, trajeados, con maletines y con caras de mala leche (aunque luego no la tengan), a todo esto hay que sumarle que desayunan juntos y que invaden su mesa de papeles (me imagino que serán las fotos de las víctimas de cada día acompañadas de una descripción de sus vidas, rodeadas de mapas y callejeros para poder localizarlas en el menor tiempo posible), se supone que quedan para tener fuerzas y enfrentarse a un duro día laboral.
La pieza clave que ha hecho que no dude de la profesión de estos seres es su coche. Cada uno de ellos tiene un todoterreno con las lunas tintadas. ¿Qué más pruebas necesito?. Bueno, a veces creo que estoy formando parte de un spot publicitario. Lo mejor es que son súper chú y súper educados.

Una tarde cualquiera

Por teléfono, 4.15 p.m:
POO: ¿Qué cojones estás haciendo?
PUTAVAGA: Escuchar las dos únicas canciones que tengo de Siniestro porque tú no quieres que tenga más canciones. ZORRA.
POO: Déjame en paz. Quedamos, ahora.
PUTAVAGA: Vale.
POO: En 15 minutos te pillo.
PUTAVAGA: OK

En persona, dentro del coche de POO, 4.30 p.m:
POO: Me apetece pasear, conducir, ir por ahi.
PUTAVAGA: ¿Dónde podemos ir?
POO: ¿Carballiño?
PUTAVAGA: OK

En CARBALLIÑO, 5.30 pm:
PUTAVAGA: Sólo hemos tardado una hora, 65 km en una hora.....(tirolí)....
POO: Quiero un café, un café, un café...
PUTAVAGA: Todos los sitios son bares de viejos y yo no he traido mi boina....
POO: CAFÉ.
PUTAVAGA: Entramos en éste y que te dean. Entra tú primero.
POO: Vale.
PUTAVAGA: Yo quiero una clara de limón.
POO: Yoooooo........no sé....yooo....yo quieroooo....no sé....a ver..... quiero.................pues...........UNA COCA- LIGHT.
PUTAVAGA: He acabado, nos vamos.
POO: Vale, nos vamos.
PUTAVAGA: OK.
POO: OK.

Ya en el coche de vuelta, 6.30 pm:
POO: Quiero una napolitana del Bicos, la quiero ya.
PUTAVAGA: Vale, vamos ahora.
POO: NAPOLITANA, NAPOLITANA.....
PUTAVAGA: Dale al tríquili rápido* que llueve mucho.
POO: Vale.

Dentro del Bicos (Pontevedra), 7.30 pm:
PUTAVAGA: Una napolitana, por favor.
POO: Otra, por favor. Graaaaaaaaaaaccciiiiiaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaas.



* Tríquili rápido: limpiaparabrisas en velocidad súper rápida.


Las verdaderas razones de tal viaje sólo las sabe Dios.

UNA FOTO MAL HECHA DE MI DIFUNTA BISABUELA "LA PATA"

Aborto a la OPERACIÓN ZORRÓN

He decidido muy sabiamente que la OPERACIÓN ZORRÓN queda completamente abortada.

RAZONES:

• No me apetece sufrir.
• No soy un zorrón por mucho que lo intente (Dios no me ha dado ese Don).
• Si ahora Boafé se folla a otra será porque le gusta y porque le apetece y yo no tengo porque estar tocando las narices.
• No me apetece tener que pensar qué ponerme un sábado o qué voy a hacer. No quiero que mi vida, y mis fines de semana, estén totalmente influenciados por la citada OPERACIÓN ZORRÓN.
• Quiero estar tranquila.
• Creo que no daría resultado, cuando le gustas a alguien de verdad, esa persona viene sola, no tienes que buscarla ni planear cosas absurdas para conquistarla, es mejor asumir que no le gusto y que el retoce efectuado hace dos meses fue fruto del alcohol y del frío.