Cómo intenté olvidar a un hombre en 10 días:
Día 1: Lloré, lloré y lloré...dormí, dormí y dormí para intentar olvidar todo lo que había pasado. Cuando tenía los ojos hinchados y un terrible dolor de cabeza decidí que no iba a volver a llorar por un ser tan estúpido.
Día 2: Alquilé en la biblioteca: “Los puentes de Madison”, “La tentación vive arriba”, “Casablanca”, “Lo que el viento se llevó” y “La boda de mi mejor amigo”. La última no la pude ver porque sin darme cuenta la alquilé en versión original con subtítulos en inglés y para información de todos: odio las películas subtituladas y no sé nada de inglés.
Día 3: Me puse como una cerda: estuve un día entero comiendo cosas insanas y llenas de pequeños bichitos que al día siguiente se manifestaron en forma de granos en la cara y de cinturón que hacía que me apretaran los pantalones. Hoy ya puedo decir que los bichitos han desaparecido de mi cuerpo después de haber bebido 5000 litros de agua.
Día 4: Quedar con mis amigas y hablarlo...desahogarme y decirles todo lo que siento. Ellas me dieron su más sincera opinión. También puse al corriente de lo sucedido a todos esos amigos que no tengo cerca, pero que deben saber lo que ha ocurrido...
Recomendación si eres amigo y debes consolar a alguien: deja que esa persona hable mucho, dale tu opinión, pero nunca digas las típicas frases como: “No te merece”, “Es un cabrón”, “Hay más hombres”....esas cosas no consuelan, aunque sean ciertas, no consuelan.
Día 5: Borré su número del móvil, sus sms, sus llamadas perdidas, sus mails y lo he bloqueado en el messenger. Ahora lo que necesito es no saber nada él ni que él sepa nada de mi.
Día 6: El único recuerdo físico que poseo de él es una rosa, la pobre ya está más seca que una pasita de navidad, cuando me la regaló la metí en mi libro favorito, mi biblia literaria que releo un par de veces al año, pues ahora tengo que deshacerme por una temporada de la flor y del libro...una gran putada....además, también le he cogido tirria a cierta ropa que a él le gustaba, pero de eso no me voy a deshacer ni una temporada ni nunca. Por cierto, no hay que tirar los regalos, simplemente hay que hacer que desaparezcan de tu vida un rato, cuando ya no duela volver a integrarlos en tu vida cotidiana.
Día 7: Un día entero me fui a O Porto con unas amigas, desconecté, compré ropa (también se pueden unir dos días en uno, aunque yo tuve mi día de compras y mi día de viaje con ciertas compras).
Día 8: He ido de compras y eran las rebajas, así que he adquirido mucha ropa que me recuerdan a él y ahora tengo: la chaqueta azul, los vaqueros, las camisetas y la falda de cuando todo se fue a la mierda con cierto chico...esas son las prendas “Tiqui”. En mi armario aún tengo el bolso de cuando cierto ser me puso los cuernos, una camisa y una cazadora de cuando mi ex decidió no rogarme más que volviera con él...
Día 9: Este día me fui concienciando de que tenía que salir al día siguiente y pasármelo bien. Sobre todo que no me dieran ciertos bajones bajo la influencia del alcohol...
Día 10: ¡Lo he logrado, he salido y me he divertido! He bebido y he ligado, me ha dicho un chico con el que comparto biblioteca que me observa (creo que me pretende y que el sábado me medio entró, aunque no pondría la mano en el fuego... prefiero pensar que es cierto así mi autoestima subirá como la espuma). Al final de la noche y toda borracha me dio una especie de bajón, igual era por mi dolor de pies y no por acordarme de cierto mongolo al que hay que odiar, pero lo superé yendo a mi camita a dormir.

Por cierto, esto también vale a para los chicos cuyas novias o ex novias los han dejado, habría que matizar algunas cosas, pero la esencia es la misma. Me voy a estudiar y a ver si me pretende alguien más en la biblioteca (últimamente he descubierto que allí se liga mucho...).

Cómo olvidar a un hombre en 10 días:
Día 1: Llorar, llorar y llorar hasta más no poder. No salir de casa y seguir llorando, es necesario no salir de casa, llorar y llorar....Estar metida en cama y llorar. Hay que desahogarse en solitario antes del desahogo final en compañía de seres queridos.
Día 2: Seguir en casa, pero ya no se llora, está prohibido llorar, salvo que sea muy necesario, el segundo día estará basado en ver cine, cine "de llorar", con ello me refiero a pasteladas del tipo: "Memorias de Africa", "Los puentes de Madison", "La boda de mi mejor amigo"...bueno, ya todo el mundo sabe a que me refiero. Este paso es muy importante porque así te das cuenta de que la historia con ese ser al que intentas olvidar era una mierda y que no merece la pena estar amargada por algo que no es nada cinematográfico y en lo que tú jamás habías soñado.
Día 3: Ahora hay que meterle al cuerpo mucho dulce: chocolate, gominolas, patatas fritos o productos “Matutano”, helados, pizzas...muchas porquerías que intoxiquen tu cuerpo. Todo esto hará que te sientas mejor, pero no te pases, para los días siguientes será necesario que te sirva la ropa.
Día 4: El reconocimiento público de tu pena. Probablemente tus amistades más íntimas ya estarán al corriente de todo lo sucedido, aun así, éste es el momento de que te desahogues en público. Tienes que ser sincera con tus amigos, contarle todo lo que ha ocurrido, lo que sientes, qué piensas hacer...puedes llorar y muy importante: debes insultar a ese ser que hace que te tomes diez días de tu vida en olvidarlo.
Día 5: Borrarlo de las nuevas tecnologías. Con esto quiero decir, debes borrar todos los sms que te ha mandado, los mails, bloquearlo del messenger y eliminarlo de "mis contactos favoritos". El teléfono del móvil no, nunca sabes si te hará falta, además es un reto para ti misma tener su número de móvil y no llamarlo o mensajearlo. (Si esta norma se rompe por "culpa" del alcohol estará totalmente justificada, aunque sería mejor que no, esto supondría un paso atrás).
Día 6: Meter en una caja, o en varias dependiendo del volumen, todos los regalos que él te ha hecho, así como todos los objetos que te recuerden a él directamente. La caja la depositarás en el trastero. (Fallado, bodega, armario de los tratos, habitación de invitados...)
Día 7: Un pequeño viaje de un día, coge el coche (también vale bicicleta, moto, autobús, tren, barco e incluso avión), vete a algún lugar en el que puedas relajarte y hacer algo que no haces habitualmente.
Día 8: Ahora debes ir de compras, necesitas comprarte ropa maravillosa que te haga olvidar a ese puto cabrón, comprarás mucha ropa. Este paso parece una chorrada pero es uno de los más importantes. Pasado el tiempo, recordarás las prendas con humor y pensarás: ¡Ay, que tonta era...lo mal que estuve por aquel chico moreno...!, y cada vez que te pongas la citada prenda te acordarás de él, que también hace falta acordarse de lo que hemos querido.
Día 9: Planear el día 10.
Día 10: Salir, ponerse harto bonita y salir a disfrutar. Este último paso es muy importante. Si aún estás muy dolida yo te recomendaría no beber en exceso, si no bebe, bebe y bebe. Tienes que conocer gente, la actitud es lo más importante, coquetear e incluso morrear con otro ser que no sea el mongolo ese que te ha hecho entristecer durante algún tiempo. Tienes que ser consciente de que sólo será un rollo, nada de números de teléfono o futuras citas a la luz del sol con la nueva persona con la que morrear...Ahora es el momento de disfrutar, ir de flor en flor y dejar una temporada de luto para olvidar del totalmente a ese ser que vive a 20 km de tu domicilio y al cual aún amas...
RECUERDA: “Un clavo no quita otro clavo”, pero morrear un poco con otro clavo hace que te des cuenta de lo mal que morreaba el primer clavo.
Estas recomendaciones sólo serán efectivas cuando la herida seas tú, si estás mal por alguna acción o hecho efectuado por ti misma, lo que debes hacer es pedir perdón para sacarte todos los remordimientos. Si la otra persona no quiere perdonarte, entonces deberás empezar a usar las instrucciones anotadas en éste mi blog.

Buenas noches

Empezaré en breve a contar un millón de cosas que seguro os encantarán, antes de nada quiero dejar muy claro que:
1. Soy una chica en plana veintena.
2. Me gustan los hombres, sobre todo los más Jonys y mongolos.
3. Ya os explicaré otro día el concepto "jony".
4. Estoy en una fase existencial chunga.
5. Oposito para ser jefa.
6. Tengo una gata de catorce años.

Aclarado todo ello... me voy a dormir, prometo escribir pronto.