Pooteces...
Un buen día, en casa de una amiga se me ocurrió preguntar:
"¿Para qué vale ese plato eléctrico?"
Tras media hora de risas del colectivo, una amiga que cura vaquitas decide decirme:
"Eso es una yogurtera, Poo"
A lo que Poo responde:
"¿Para qué carallo vale eso?.
Ese día me explicaron que una yogurtera hace yogures y que de un yogur pueden salir tropecientos, yo perpleja dije:
"En mi casa nunca hubo nada de eso"
Al llegar a mi casa le pregunto a mi señora madre:
"Mamá, mamá, ¿por qué nosotros nunca tuvimos una yogurtera".
A lo que mi mamá respondió:
"Nosotros siempre hemos sido ricos y siempre hemos comprado los yogures en el súper"
Ja.
Seguro que ella tampoco sabe para qué coño vale ese plato eléctrico.
posted by poo at 1:40 PM
19 Comments:
Tu madre se tiraba al cajero del súper y le pasaba los yogures de estrangis por la caja, por eso no teníais yogurtera, no te engañes.
En mi casa jamás hubo yogurtera hasta q llegué a Barcelona y asistí al milagro de los panes y los peces...
Me encanta lo de tu amiga que le mete la mano en el culo a las vaquitas...
Yo la tenia, pero creo que nunca la vi funcionar...
Aquí con el calor los yogures no tiran.
En mi casa hay dos de esas, recuerdo que sonaban las sirenas del toque de queda y el cielo era siempre gris.
Tiempos antes del Keffir que todo lo llena.
seras ignorante... yo no se como te sigo hablando
Poo!!! que es esto???,
tu ultima antologia del disparate?: preguntas por un plato electrico (!) y "te quedas perpleja"... solo te falto gritar Brujeria Brujeria!!!!. Ademas, te parece normal que te asesore de derivados lacteos alguien que le mete la mano a las vaquitas??????? Tengo amigas que con menos fueron a un psicoanalista
Pidele a tus amigas los números de teléfono del `pobre especialista, que creo que conmigo tendría mucho trabajo, y más últimamente...
poo, no te lo voy a dar, no quiero que te vuelvas cuerda,ñoña y rancia.
El kéfir era como una coliflor invasora del espacio. Daba mucha grimilla pero no requería de yogurtera.
En casa el único que se atrevía a comer lo que ese bicho transformaba era mi papá, que es como Rambo: comería cosas que harían vomitar a una cabra.
Poo, reina, te digo lo mismo que a la puta vaga y a Ver, y a todas:
Ir al psicoanalista es lo lógico y sensato, pero es mejor averiguar el origen de nuestras pasiones y desasosiegos en una playa griega haciendo collares, fumando pitis y bebiendo cerveza (para ti, coronita)
Avisada quedas.
Lo que hay que hacer es empezar a follar con bomberos y ya vereis cómo se os pasa la tontería rapidito.
Ehhhhhhhhhh... hola!!!! Mmmmm yogures, que hambre. Con los yogures también se pueden hacer mascarillas para la cara, muy nutritivas. Creo que era yogurt y aguacate.... no sé.
Ah, vale, era con bomberos! Y yo toda ignacia practicando con quien no toca...
Poo: estás a mil jodidas millas de necesitar un psicoloquesea
Valentine: Un aries cuenta como bombero, aunque ni siquiera desee serlo.
Necesita jipismo playero lounge.
También es verdad.
Vascaco, ¿luego puedo considerarme bombera?
no sé si estoy borracha, o repleta de felicidad, el caso es q no me entero.
ayer recomendaba un psicoanalista para Poo, hoy NO!, la noche, el alcohol y ... ya dije alcohol???, pues eso, propongo montar una nueva plataforma, un nuevo lobby, un verdadero grupo de presion, con Poo al frente, como icono, para conseguir el amor verdadero o el buen sexo (!!). Y ya tengo el nombre--
Cuálo, Cuálo?, jo, ayer me bebí hasta el agua de las alcantarillas de Pontevepeich, hoy muero....
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