Ay, no sé si os acordás del capítulo de Sexo en Nueva York en el que "Eidan" ( o como coño se escriba) le pedía matrimonio a Carrie, ella le decía que si toda gozoa y, a los pocos días, le salía un sarpullido por todo el cuerpo, tenía ronchas y no paraba de rascarse. Queridos lectores, yo estoy igual, con la diferencia de que a mi nadie me ha pedido en matrimonio... mi "esteticien" , de la que me fio mucho mucho, me ha dicho que todo es de los nervios, que me tranquilice y que haga unas técnicas de relajación antes de acostarme. No obstante, creo que hoy a la noche iré al médico a ver qué coño me dice, espero que no me diga que todo esto es por culpa de todo el alcohol ingerido en los últimos tiempos, o de los focos de los pubs, o de la playa, o de los remordimientos por no haber estudiado lo suficiente...
La verdad es que yo me quedo con la explicación que me ha dado mi "esteticién" (aunque he cambiado de crema hidratante e igual esta nueva crema, que es anticelulítica, te quema la grasa a través de picores para que te arranques la piel en pedacitos y así perder mucho volumen), tengo varios motivos pàra estar hipernerniosadelamuerte, son:
1. La mudanza, ya estiy en mi nueva casa, pero la mudanza la he llevado muy bien e igual ahora es cuando empiezo a descargar toda la tensión acumulada.
2. MI EXAMEN ES EL DÍA 10 DE JUNIO, RRREEEEDDDDIIIIOOOOSSSSSSSS, voy a suspender...
3. Lo de mi amor.
4. No tener internet en casa y discutir con los de R.
5. Ciertos sustos de la vida.
6. El tráfico de Pontevedra.
7. La "Fiesta del Río Lérez".
8. La factura del móvil.
9. tener que volver a la Academia para coger actualizaciones de los apuntes.
10. Problemas con herencias.
Bueno, hoy iré al médico, mañana iré a casa de mi prima y , si el teclado funciona, os contaré..
(Como soy lo puto peor, una de las cosas que más me preocupa de tener todo el cuello y todo el escote rojo, es que mis amigas me han regalado una preciosa camiseta escotada que igual no me puedo poner el sábado porque voy a parecer una leprosa con camiseta de Zara, si tenía razón Laputavagademierda, SOY UNA PUTA JESY).
Abur.
La verdad es que yo me quedo con la explicación que me ha dado mi "esteticién" (aunque he cambiado de crema hidratante e igual esta nueva crema, que es anticelulítica, te quema la grasa a través de picores para que te arranques la piel en pedacitos y así perder mucho volumen), tengo varios motivos pàra estar hipernerniosadelamuerte, son:
1. La mudanza, ya estiy en mi nueva casa, pero la mudanza la he llevado muy bien e igual ahora es cuando empiezo a descargar toda la tensión acumulada.
2. MI EXAMEN ES EL DÍA 10 DE JUNIO, RRREEEEDDDDIIIIOOOOSSSSSSSS, voy a suspender...
3. Lo de mi amor.
4. No tener internet en casa y discutir con los de R.
5. Ciertos sustos de la vida.
6. El tráfico de Pontevedra.
7. La "Fiesta del Río Lérez".
8. La factura del móvil.
9. tener que volver a la Academia para coger actualizaciones de los apuntes.
10. Problemas con herencias.
Bueno, hoy iré al médico, mañana iré a casa de mi prima y , si el teclado funciona, os contaré..
(Como soy lo puto peor, una de las cosas que más me preocupa de tener todo el cuello y todo el escote rojo, es que mis amigas me han regalado una preciosa camiseta escotada que igual no me puedo poner el sábado porque voy a parecer una leprosa con camiseta de Zara, si tenía razón Laputavagademierda, SOY UNA PUTA JESY).
Abur.
posted by poo at 1:10 AM
8 Comments:
Me hablaron de un caso en el que a un hombre no le desapareció un sarpullido hasta que salió del armario y se le fue toda esa tensión por mentir a toda su familia, que se había manifestado en forma de rojeces.
Poo, si eres lesbiana no te dejaremos de hablar. Aunque tendrás que cortarte el pelo como un niño, eso sí.
No te preocupes, a mi cada vez q se me acercaba mi ex novio me salía un sarpullido en la frente... Y como venía se iba. Lo malo es q ahora ha decidido reaparecer con más frecuencia, antes de q me de cuenta de q estoy nerviosa.
A mi me sale si tomo antiacidos. Lo cual es gracioso, porque después del primer ataque me tomé un antihistamínico que me daba ardor de estómago, con lo cual jodido.
Vete a la playa y date un bañito que el agua del mar lo cura todo. Si lo prefieres en plan cursi: "date un tratamiento de talasoterapia".
El sábado como nueva. Y de vuelta a la tienda a por bolsos...
No le des más vueltas: es que te estás convirtiendo en tu madre y lo somatizas todo en la piel.
Muy pronto te empezarán a llamar "morena"
¿Sarpullido por todo el cuerpo, ronchas y no paras de rascarte? Eso es síntoma inequívoco de que vas a morir, así que aprovecha este sábado para darle a tu cuerpo alegría, macarena. Que no hay sarpullido que no se quite con un buen kiki!!
Hola, yo solo escribo aquí porque líneas más abajo vi un comentario desproporcionadamente elogioso hacia la gente de R. Tengo cortes en la conexión cada media hora lo que provoca que tarde siglos en bajarme las puñeteras películas del emule, y encima recibo unos facturones del copón porque resulta que POR TELÉFONO TE DAN LAS TARIFAS SIN IVA, así que espero que comprendan que por mí les pueden dar bien por el culico a los de R. Y me da igual que este comment no pinte nada en un blog en el que se usa tanto el término "riquiño", yo me cago bien en R. Buenos días.
Me da a mí que éste no las pilla...
hooolaaa.puedo entrar en el guinness de los records por conectarm desd croacia para leer tu blog?
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