Por si alguien no lo sabe: "Ourense es el sitio donde tiene las tres cosas más grandes del mundo: tiene el barco más grande del mundo, tiene el avión más grande del mundo y tiene el cañón más grande del mundo". (Jo, jo, siempre me hizo mucha gracia esta frase que decía mucho mi abuelo, que no abuela)
Pues sí, hace un par de meses fui con AEP a un crucero por los "Los cañones del Sil", sí, muy bonito, la puesta de sol también muy bonita, impresionante, bla, bla, bla, bla, bla.....
Sí, me gustó mucho, pero me parece una cutrada que pagues un viaje en un barco y que te pongan una cinta grabada donde te van explicando todo, ¿tánto vale contratar a un profesional en turismo?, ah, perdón, es que estamos en crisis y hay que ahorrar, perdonen ustedes mi osadía.
Pues la foto es la cara de un señor, ¿Cristo?, ¿Mahoma?, ¿El Apóstol Santiago?, ¿Judas?, ¿Chiquito de la Calzada?, pues no lo sé muy bien, podemos jugar a adivinar quién es el señor que ha esculpido el paso de los años en esta maravilla, en el cañón más grande del mundo, tiu.
posted by poo at 4:14 PM
57 Comments:
Poo, Ourense es una mierda.
Pasa de Ourense, jo.
¿Me acompañas a llevar un muerto a Ourense?
¿Te vienes este finde conmigo a O Barco? ¿¿TÚ SABES LO BARATO QUE ES DESAYUNAR ALLÍ COMO UNA CEPORRA?? ¿¿¿TÚ SABES LO BUENO QUE ESTÁ EL VALDEORRAS??? Allí vi el año pasado el coche con el mayor alerón que es posible ponerle a un vehículo sin que se dé la vuelta. Si lo vuelvo a ver, le saco una foto. Impresionante, tú.
Es Bil Laden ¿no lo ves?
Bin, perdón.
Y cuando Poo esté allí tendrá a la zorra más grande del mundo. Yo lo veo claro.
A mí se me parece a Rodolfo Chiquilicuatre ¿Alguien sabe que fué de Rodolfo?
Era broma. Yo en Ourense fui muy feliz y por eso le guardo a la ciudad un recuerdo horrible. Si fuese Dios, ordenaría destruirla obligando a la gente a no mirar atrás. Los cañones del Sil no son los cañones de Napoleón, pero también valen. La verdad es que todo vale si uno lo mira con cierto detenimiento. Buenos días.
Buenos días. Yo medio odio Ourense, ¿por qué?, por mi ex novio. Las ciudades hay que odiarlas por las gentes que viven en ella, es como los nombres, cuando tienes hijos no quieres ponerles nombres que te recuerden a gente odiada, pues con las ciudades es lo mismo. Además, habría que sacar Ourense del mapa para que León quedase más cerca.
Ah, lo de pachidepoo es por mi obsesión por.....porrr (a ver qué se me ocurre) por......La Aldea del Arce y Los Osos Amorosos.
Es por eso que hay que zorrear con gente de fuera de la CCAA. Cuando AEP te deje por una más joven, más guapa, más alta, más delgada y más rica que tú(¡mira, como yo!) sabrás que no te lo vas a encontrar paseando con ella por Joaquín Costa.
Es Don Quijote, pero estoy con la chica cósmica: Bin Laden también es otra opción a barajar.
Pues yo que creo que es un bicho de ésos de la isla de Pascua incrustado en las rocas...
Normalmente las más jóvenes, las más guapas y las más ricas las encuentra uno en el pueblo de su novia. Así que va a haber Joaquín Costa por un tubo.
Zorrear hay que zorrear en donde a una le dejen.
Ay, zorrear.
El manual básico del buen zorreamiento dice que no se puede zorrear donde pueda haber una mínima posibilidad de que el objeto de tus zorrerías termine siendo el primo de cualquier conocido/amigo/familiar.
Vaya pifostio que tenéis montado últimamente.
Discrepo: zorrear no hay que zorrear donde a una la dejen, sino donde a una no la conozcan.
Ahí quería llegar yo.
No, no: si te conoce todo el mundo, el zorreo adquiere categoría de arte.
Sobre todo en bodas y similares, con el primo de la nocia, cuando el novio es tu primo, eso es lo mejor, señores míos.
Depende del nivel de zorreo que se quiera alcanzar. Si se desea el nivel ''método bedita'' es menester el cambio de comunidad, y el de país, ya puestos. Para un zorreo estándar tríquili no es necesario el cambio geográfico.
Se te ve puesta, murciaca.
El chándal es lo que tiene.
Por supuesto que el método Bedita requiere otro país u otra planeta´, apto para follarse marcianos.
Puestísima.
Bedita lo ha puesto por escrito? porque se podía forrar...
¿Cómo que Bedita? YO lo he puesto por escrito. Creo que hay cierto blog que deberías repasar y leer las entradas CON LA ATENCIÓN QUE SE MERECEN.
El enlace, por favor. Yo ya soy una más aquí, debería estar informada. Comemercoño.
Sisisisisisi, me refiero a si se ha planteado publicarlo en formato libro a través de una editorial, en plan autoayuda.
A mi si un monje vende su puto ferrari la verdad es que me comercoño, pero si resulta que hay una mujer de Murcia (¡Qué hermosa eres!)que conoce el método infalible para dormir acompañada y zaca zaca zaca es su deber compartirlo con el máximo número de congéneres posibles.
M. para ser una más aquí tienes muchos coñosquecomer, aunque chica, siempre es un placer!!!!
Poo, ¿a que eres súper chú y vas a poner en hora el reloj del blog? Entre el fondo negro y las horas de los mensajes, esto parece una sesión nocturna de terapia.
¡El enlace! ¡El enlace!
No puedo parar de flipar.
Me encanta cuadno dices eso, murcianica mía.
Es que tú me lo enseñaste!
No tengo ganas de ponerme a rebuscar para encontrar la entrada, así que hago un resumen.
Método Bedita: Se planta usted en la barra de un pub con nocturnidad y alevosía y, golpeando enérgicamente la barra, dice "yo he venido a X a follar", donde X es el nombre de cualquier ciudad que no pertenezca a su CCAA. Resultados garantizados. Hay un amplio estudio que avala su efectividad.
Se recomienda la ingesta previa de tres gintonics para asegurarse de que la frase será dicha en un volumen lo suficientemente alto y para evitar arrepentimientos.
Y así fue como Poo enjanchó a AEP...
Así me gusta. Me encanta que seas mujer de Gin Tonic. Todo lo demás, menos el vermú, es pis de gato.
Ah, coño; AEP es fruto del experimento!!!!!
De todos modos, si hubiéseis puesto en Google "método Bedita" os habríais encontrado con la explicación de la murciaca:
El método Bedita es un método innovador pensado para mujeres en edad de merecer (un polvo). Parte de la necesidad humana de echar un clavo, bien porque te lo pide el cuerpo, bien porque se lo quieres restregar a personaX en los morros.
El método Bedita sólo tiene un requerimiento físico: tener escote. O sea, tener tetas.
Es por esto que el método no funciona en hombres (bueno, en hombres con tetas imagino que sí).
Requeriremos de la ayuda de un buen escote.
Para poner en práctica el método es necesario:
a) Viajar a una ciudad cercana a la tuya pero en la que nadie te conoce (esto es muy importante porque este método siempre funciona y si te conocen acabarán diciendo de ti que eres una zorra).
b) beber previamente una botella de un alcohol destilado, indiferente el cuál.
Una vez alcanzados estos dos pasos se entrará al bar de turno con decisión, se dará un golpe en barra con la mano abierta y se dirán las siguientes palabras:
- Yo aquí he venido a follar.
A partir de aquí el método funciona de forma automática y no es necesario ningún requerimiento más. Eso sí, repetimos, importante que no te conozcan, puede tener graves consecuencias para su reputación.
Método Bedita, garantía de funcionamiento al 200% o le devolvemos su dinero.
Ya ves, en ese post incluso apareció el típico gilipuertas a rociarnos con agua bendita.
El google tiene más peligro que el método Bedita.
Ay sí, recuerdo al giliipuertas, menos mal que NUNCA SEEREMOS NORMALES!!!!!!!!
Menos, mal, demos gracias á dior. AEP puede que fuera fruto del método Bedita. Si es que no falla. No obstante, ese es el súper zorreo del morir. Yo estoy muy a favor de zorrear en cualquier parte del hemisferio norte, del sur no me fio un carallo.
Vivir para zorrear.
Yastamos con el sudaquismo. Aquí se zorrea igual! Con camisetas de León y todo! Lo que no hay es licorcafé, pero mi amiga Carmenchi de Silleda ha prometido una botellita para después de navidad. Prometo relatar la experiencia.
Pobre Otis...es el último sitio donde me habría esperado encontrar el método zorrón. El pobre hablando de Chopenjaguer y vosotras haciendo el súcubo.
Ese método tiene una laguna: ¿y si la música está tan fuerte que nadie te oye? Mentes pensantes, hay q perfeccionarlo
Viena, no subestimes el tono de voz de una pájara borracha y con ganas de lerele.
Es verdad, y el "efecto puñetazo contundente". Lo que pasa es que le estoy dando vueltas, me imagino a la Bedita esta en un bar cutre de viejos donde no hay música y se la oye estentóreamente (=éxito total). Pero si me la intento imaginar en un garito moderno con música atronadora, en el experimento mental sucede que:
a) Nadie la oye.
b) Sólo la oye el que está al lado que resulta ser el más cayo/chulo/desgraciao/tontolpijo del lugar (Bedita es forastera y desconoce ese extremo)
Follar, folla, pero algo falla.
Si lo que quiere es zorrear, nada falla. A ver si estamos a lo que estamos. :P
El método no garantiza que la presa sea normal, o guapa, o estable emocionalmente. Es lo único malo que tiene.
A ver, estamos hablando de un método, no de un milagro.
Los medios no justifican el fin, Poo.
En este caso tienes toda la razón, querido M. o m., ¿cómo prefieres qué te llame, chu?
Chu está bien.
Vale, pues chú.
Irsus a la mierda. Os dejo solos un fin de semana y 54 comentarios. Tarados.
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