Mi abuela y sus prórrogas....
Desde que mi abuela es abuela lleva pidiéndole prórrogas a DIos: "no quiero morirme sin ver a mis nietos hacer la Primera Comunión", "No quiero morir sin ver a alguno de mis nietos casados", "no quiero morir sin tener bisnietos"......
El otro día le digo:
- Abuela, abuela, me voy a Roma e iré al VAticano, ¿quieres que mandarme algún recado para Benedicto de tu parte?.
- Sí, dile a Benericto que le diga a Dios* de mi parte que no me quiero morir sin ver a tu primer hijo**.
* Como pueden observar, mi abuela sabe y conoce perfectamete la jerarquía eclesiástica y divina.
** Otra prórroga más.
El otro día le digo:
- Abuela, abuela, me voy a Roma e iré al VAticano, ¿quieres que mandarme algún recado para Benedicto de tu parte?.
- Sí, dile a Benericto que le diga a Dios* de mi parte que no me quiero morir sin ver a tu primer hijo**.
* Como pueden observar, mi abuela sabe y conoce perfectamete la jerarquía eclesiástica y divina.
** Otra prórroga más.
Con prórrogas o sin ellas, mi abuelita cumplió hace poco 85 años, muy guapa y súper chú.
posted by poo at 11:59 AM
44 Comments:
Pooabuela for president.
Qué bonica tu awe. A ver si aprendes de ella.
Poo, ricura, compartimos abuela. La mía me dijo ayer que empezaba "la cuenta atrás". Mi madre me contó que eso ya fue lo primero que escuchó de niña. Qué tierna, casi un siglo de cuenta atrás.
La mía me da aguinaldos por si "el día de demà ja no estic", y yo siempre le digo: Qué ten vas de viatge, buela?
(Sí, es Buela; y sacabó)
Mi abuela (la del DNI no, la otra) dice que lo que tenga que ser, será, pero que nos demos prisa... Ay, qué lindas las "agüelas".
Pues mi abuela es Satanás reencarnado. A veces mola mucho :D
Sabes si tu abuela tiene Facebook, Poo?
Puta Vaga, a ver cuándo cuentas algo de tu abuela.
Las abuelas no tienen facebook, M. Por eso son tan cool. Te noto despistado.
Creo que me voy a hacer del Facebook, pero tengo miedo a no tener amigos. Si me hago feisbuqero (lo odio, sí, pero me veo antiguo), ¿me vais a agregar todas?
Quiero ser de la panda, o sea. Pensé que nunca lo iba a decir.
La banda sonora del post de hoy, que se me olvidaba:
http://es.youtube.com/watch?v=Xs628mr8OD8
Ya estoy en el feisbú!! A mí, amigos! A mí!
ay, el miedo que me da a mi el feisbú
joder m. esto es como enamorarte de un tío por un chat y que te proponga quedar para tomar un café. se acaba la magia y se acaba todo.
y me parece mucho más diver que un día te toquen el hombro y digan esas 3 palabras:
''hola, soy poo.''
Tienes razón: dejemos ahí la vieja sombra del misterio. Pero tú no: tú agrégame!
Agregar: el verbo de moda. Qué perra vida ésta!
Bien podía ser Folgar, que como verbo es tope más divertido.
yo no tengo feisbuc, pero quizás me haga alguno por el placer de cotillear el tuyo.
Claro, claro: cotillea! Soy carne de prensa rosa! Mete la cabeza en las entrañas de mi vida!
de acuerdo m. voy a intentarlo contigo
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Sí, ya estamos todos en el feisbuc. M, ya eres de la panda. Quién te lo iba a decir, ¿eh?
Gracias, de verdad. Me tiembla todo.
Perdonad que yo no llore de la ilusión, pero me acabo de echar el rímmel y me emborrono los ojos si lo hago. Eso sí, la emoción me embarga, eh, no os vayáis a pensar.
Superfuerte todo, tías. Mogollón.
Sí, superfuerte todo, pero desde que nos hemos agregado al feisbuc aquí no le comenta a la pobre Poo ni dios.
Y es Navidad. NO TENÉIS CORAZÓN.
Poo, yo te llevo en el corazón. Actualiza, vida mía.
Poo, yo también te llevo en el corazón. Lleva calderilla dabondo para la timba de hoy, mai lof, que te voy a dejar sin un duro.
Actualiza, zorra
Poo, acabo de borrar el sangrante comentario en el que te pedía, embriagado por esa feria de vanidades que es el Feis, que cerrases "el puto blog". Obviamente, fue un impulso bastardo con el que pretendía bromear sin pizca de suerte, porque yo soy lo que soy en esta pandilla (¡alguien importante ya!, ¡alguien que va creciendo!) gracias a este blog. Pero estoy haciendo un ridículo mezquino en el Feis, Poo. Tendrías que verme. Lo que antes era un arrogante misterio ahora es un manojillo de fotos en las que salgo muy bien y las palabritas vacuas que suelen salir de los hombres que han roto con sus propias manos la brújula (¡esa pérfula viéjula!) del destino. En mi delirio he empezado a agregar a todo lo que se mueve. Me empiezo a retirar, acongojado: a recoger los trastos. Llevo una semana ahí dentro y he envejecido diez años. Si me quieren de verdad, dejen de agregarme: crucen de calle, ya no quiero esa dosis. Vuelvo a casa.
Por favor, que alguien acabe con este sin vivir.
se busca a Poo, creemos que fue raptada por los tres fantasmas de la navidad, si es asi, se ruega que la devuelvan para que actualice el Blog.
Poo, mi columnita de mañana en la contra va dedicada a ti :)
Ohhh qué mono :)
M, tampoco sales tan bien en las fotos, no te pases.
Y yo que estoy envidiosa, oiga. ¿Es porque no tengo el conejo sucio? ¿Eh? ¿Es por eso?
Ni puto caso a la loca de arriba M. sales to weno, tronko.
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Tranquila Puta Vaga, yo a ti sí que te quiero porque el tuyo lo tienes limpio.
Pero si no tiene mérito salir bien ni muy bien en las fotos! A lo que me refiero es que elegí con cuidado (con cuidado de imbécil) aquellas en las que ni siquiera parece que soy yo el que sale, amén de estar hechas como hace diez años: o sea, que no soy yo (¡nunca lo fui!). En cuanto a los conejos, cuanto más sucios mucho mejor. Pero vamos, eso es lo primero que te enseñan desde niño.
Voy a darle al licor café duramente para olvidar que M. acaba de despreciar mi conejo. Con lo que yo he sido, joder.
Murciaca, como vuelvas a desautorizarme en público correrá la sangre (aquí no, que el blog de Poo es muy chú, pero vigila los callejones oscuros).
M, admitimos pulpo como animal de compañía.
Con lo que eres, con lo que eres. Que seguro que tu conejo no está tan limpio como dices.
joder, me voy una semana y se instala el desorden. Ésto de ser la mayor sigue siendo una mierda.
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